Não esta sendo fácil...

Bom esse nunca foi e nunca sera o intuito do blog... Mas precisava desabafar e sei que aqui não serão muitos os que irão ler isso...
Me chamo Suelen tenho 29 anos, acabei de completar e acho que tenho uma vida "boa"...
Trabalho em um mercado ou melhor em um atacado multinacional, onde sou vista como um burro de carga... que só tenho valor quando estou bem e trabalhando 100%... Quando isso não acontece sou vista como um estorvo que ninguém quer no seu setor. Há alguns anos sofri um acidente de moto e rompi o tendão do ombro esquerdo, mesmo com  o ombro em frangalhos trabalhei por mais um mês antes de me afastar, fiz a cirurgia de ligamento do tendão e fiquei mais um ano afastada das minhas funções... ((esse tempo td presa dentro de casa, ja que não estava boa pra trabalhar tbm não estava para sair)) tbm nunca fui de ter uma vida social tão ativa a ponto de ligar de ficar dentro de casa, só que essa permanência e dependência de remédios pra dores me trouxeram outras complicações, algo que ninguém quer ver ou tentar entender... a famosa DEPRESSÃO... por que em letras garrafais... Pq ninguém assume que um filho ou um amigo ou um parente esta com essa merda!!
É mais fácil dizer que é frescura e que a pessoa não tem porra nenhuma, mesmo que ela esteja ali, lhe pedindo ajuda, implorando por atenção...
Depois de um tempo minha vida começou a ficar cada dia dia pior, eu não queria mais sair de dentro do quarto e não aceitava mais ter que ficar cuidando da filha do meu irmão ((quem pariu Matheus que balance))... Quando achei que tudo fosse mudar e eu voltaria a trabalhar, a ver gente, me comunicar, sair do quarto, finalmente receber a "ajuda" que eu tanto precisava, tive uma discussão horrível com minha mãe, depois a medica do trabalho não me deixou voltar a trabalhar, na verdade ela nem me avaliou , só me disse que se eu voltasse me demitiriam, isso tudo no mesmo dia, pra completar a mare de sorte a moto de uma amiga foi roubada e tive que ir com ela na delegacia, segundo a medica do trabalho voltei lá mais uma duas ou três vezes pedindo para que ela me liberasse para o trabalho ((tamanho era meu desespero de voltar a ficar sozinha)) segundo ela também eu estava bem nervosa e parecia bem fora de mim... Bom não lembro nada daquele dia, so o que me contaram...
Cheguei em casa ja nervosa e me tranquei no quarto, tive mais uma discussão com minha mãe e me tranquei no quarto, abri o whats pra conversar com uma amiga e dizer o que eu estava planejando fazer e por mais que ela tenha me pedido para que eu não fizesse eu fiz... Tentei suicídio, tomei acredito que tenham sido umas 10 cartelas de remédios controlados da minha mãe, tirei foto e mandei a ela,e por mais que ela me implorasse para que eu chamasse minha mãe eu não o fiz, disse que eu não faria falta, que ela ficaria melhor sem mim... Minha mãe só deu falta de mim no meio do dia seguinte pq não levantei para o almoço, segundo ela eu já estava desfalecida, ela chamou a ambulância e la dentro eu tive duas paradas respiratórias e entrei em coma...acordei alguns dias depois no hospital sem me lembrar de nada... Com ela e meu pai do meu lado...((omo não perceberam antes?)) Fiquei uma semana no hospital depois me mandaram pra casa pois eu ja não corria risco... fiquei quase um mês sem conseguir me levantar da cama, sem conseguir comer ou tomar banho sozinha, perdi uma grande parte da minha memoria e ganhei o receio da minha mãe de deixar remédios  por ai....Bom me recuperei, voltei ao trabalho, claro teve comentários e coisa s como "sua amiga ficou louca e tentou se matar" Mas ninguém chegou em mim e perguntou "Su o que realmente aconteceu? eu posso te ajudar?"...
 Trabalhei por um ano normal... nesse meio tempo sofri um acidente no trabalho e o chefe de plantão não deu muita bola, disse : - No meu plantão não ocorre acidentes, se não machucou não aconteceu nada.
 Mas aconteceu, como cai sentada machuquei a bacia, ainda assim trabalhei normalmente, mesmo com dor, mais um tempo passou e eu mesma me esfaqueei ((não, não foi de proposito)) abriu o cat e deu como acidente de trabalho, ja que a chefe de plantão era bem mais responsável que o outro...não passou muito tempo eu cai de novo na câmara fria, e sim eu avisei meu chefe... Nesse meio tempo eu comecei um  namoro com um cliente, que sempre ia la e vivia dando em cima de mim, eu ate achava que era brincadeira, ate que ele me chamou pra sair, aceitei o convite e fomos no cinema, foi uma noite noite muito bonita, me senti gente de novo...
Passaram- se as festas e ele estava ao meu lado, ate falou de casamento ((devo ser muito burra para acreditar nisso)) dizia me amar que que mudei a vida dele (( piada neh?! se não consigo mudar a minha como vou mudar a de outra pessoa)) ... Do nada a Depressão voltou e veio com força, mas me sentia mais segura ao lado dele, me sentia forte, pronta pra encarar o mundo e do nada ele me deixou, mas não me deixou apenas, fez questão de fazer com que eu me sentisse o pior ser humano do mundo... e minhas forças se esvaíram, ja não tinha mais chão, chorava no trabalho, não saia mais com minhas amigas e so queria saber de ficar dentro de casa....pensei por varias vezes em me matar e terminar com td isso de uma vez... Então tive a brilhante ((sarcasmo)) ideia de ir conversar sobre o assunto com a minha mãe.... "vc esta doida< precisa procurar um psiquiatra" (( não mãe eu só precisava de atenção e carinho))
Alguns meses se passaram e eu fui superando a falta dele, algumas vezes caia na burrice de mandar msg , mas fui superando, o trabalho estava indo bem, mas estava sentindo muitas dores e resolvi ir num especialista, que de primeiro disse que eu tinha "Sacroileíte Bilateral" o que ja me deixou em panico,,, procurei então uma reumatologista que me disse que eu não tinha nd, que poderia ser pq sou ansiosa e me receitou remédios para ansiedade ((que me ajudaram, mas não com a dor) então resolvi procurar um especialista em coluna, que de primeira meio que tirou sarro e achou que eu estava mentindo e só queria atestado para faltar ao trabalho ((caralho fiquei quase 2 anos afastada pra que vou querer ficar mais )) então ele pediu uma bateria de exames e la fui eu fazer...Eh gente a vida eh uma bosta... fui no MEU ortopedista e ele me disse que era uma hernia e que minha sacro tbm poderia estar com problemas, mas que eu teria que voltar no especialista para que ele visse os exames e desse o parecer dele.... entrei na sala e ela com uma cara de doido, meio que no começo não acreditou nas minhas dores, ate abrir a ressonância ... e confirmou a hernia, so que ao invés de tirar queria apenas fazer um bloqueio para que a dor não fosse mais para perna ((que porra ia adiantar isso?!)) Foi então que procurei uma segunda opinião...  Entrei na sala tinha uma velhinho.. muito gentil e engraçador, viu as ressonâncias , olhou pra minha cara e perguntou minha idade, eu respondi e ele disse - Vc eh muito nova pra ter isso. Então perguntei o que era, ele me respondeu que eram 3 hérnias e um defeito na coluna, que se fosse operar as 3 eu teria que colocar pinos e parafusos, mas que eu poderia tirar apenas uma por uma cirurgia por vídeo e eh claro que eu surtei... ((como assim o medico me diz qe é so uma e do nada tenho 3 e um defeito na coluna)) Então fiz o que achei que era certo fazer ((não, não fui pesquisar no Google o que poderia ser feito... fui pesquisar quais remédios podiam matar e adivinhem, achei o dorflex, que em uma certa quantidade pode matar em ate 2 hr))
Fui la e tomei quase uma cartela de dorflex, só que dessa vez eu contei pra minha mãe que me deu remédio pra dormir e disse que logo o efeito passaria (( opa, claro daki 2hr morrer dormindo deve ser ótimo)) Mas pedi pra ela chamar a ambulância, fui covarde sim ...fiz lavagem e fiquei em observação por 3 hrs, mas não disse ao medico que tinha feito de proposito.... Eu me lembro que deitada na cama falando com minha mãe eu dizia que ela ficaria bem melhor sem mim, que eu só atrapalhava a vida dela e de td mundo que ficava ao meu redor, e ela disse que eu era importante ((ainda não descobri onde e nem pra quem)) O pior de td eh ela não assumir que tenho depressão e que isso pode me matar a qualquer momento...Ela não imagina o quanto me doi estar viva, o quento sofro por estar sozinha por ser gorda, por não ser igual minha irmã...Ela não faz ideia de como td do meu passado me apunhala como se tivesse acontecido ontem, como parece que o mundo vai cair em cima de mim a qualquer momento...Não sou mais apaixonada pela vida, não sei se amo mais alguma coisa ou alguem...não sei se vou tentar de novo com remedios ou de uma forma mais eficaz... Não quero deixar-la sozinha, mas tbm não posso viver num mundo onde minha esencia se perdeu, não tenho mais coração, não tenho felicidade, ... Só queria ajuda ou que me deixassem ir pra sempre , caralho sei que não sou uma boa pessoa, nem uma boa filha e muito menos namorada... Sei que Deus esta triste comigo agora e sei que ele não vai me perdoar pelas duas tentativas, sei que não vou pro céu , sei de varias coisas, menos quem sou eu. Não estou a fazer drama, nem querendo chamar a atenção de ninguem, so quero que saibam o quanto eh dificil viver sem um,a alma, É uma verdadeira tortura, fingir que estou bem tds os dias, só pra deixar as pessoas felizes, ja nem sei como eh meu verdadeiro sorriso, Eu ja cai tão fundo no poço, que mesmo que eu procure uma solução eu nã a vejo, na verdade não consigo nem mais ver a luz... Calma, não vou me matar e nem tentar de novo, se bem que vontade não me falta...ainda estou tentando recuperar um pouco de humanidade que ha em mim, e a fé que tenho em Deus ((Achou que eu não fosse falar Dele neh?!)) Sim acredito Nele e sempre , ate meu ultimo suspioro vou acreditar, Ele é a boia m que me agarro quando estou na imensidão do mar sozinha e ninguem esta disposto a me ajudar, preferem dizer que é "crise de ansiedade" a depressão esta me matando e tds estão vendo, mas ninguem faz nd e pelo jeito nem vão fazer...

Ola pessoas...
Fico seculos sem escrever e acabo perdendo o costume...
Bom vamos saudar a mandioca em primeiro lugar, e é claro que não coloquei uma meta, mas quando atingir a meta, dobrarei a meta...

Não dá pra ficar sem tirar uma "ondinha" com a nossa digníssima presidAnta... corre boatos que quem escreve seus discursos é o deputado, antes comediante Tiririca, mas de boa, ele tem muito mais cérebro que ela, maaaaaas não vim falar nem do deputado nem da capitã do nosso Titanic ( Brasil) e sim dos passageiros ou seja nós brasileiros... no ultimo domingo dia 16 houve vários pontos de manifestações, não teve muita repercussão na mídia uma vez que a mesma foi pacifica, claro não conseguiram infiltrar nenhum Ptralha kkkk
 Bom gente esses poucos (muitos) manifestantes são quem me fazem acreditar que nosso país ainda tem jeito... Digo e repito se vc eh daqueles que senta a bunda no sofá e fica reclamando da vida, da falta de saude, falta de segurança, falta de educação, meu amigo ficar se lamentando não basta, levanta essa bunda gorda e vai pra rua, se não esta bom em casa, vai cobrar do cara que vc colocou no poder, só não leve panelas, por que vamos concordar que as pobres não fizeram nd  kkkk
Brincadeiras a parte, eu como pessoa acredito que a minoria pode se tornar uma grande dor de cabeça aos governantes, assim como a população esta tomando providencias com os bandidos, tem que fazer o mesmo com os "chefões" que cá entre nós, não são porra nenhuma sem nós...
Bom é isso galerinha... e vamos tomar as ruas, um grão de areia não muda a praia, mas arde muito nos olhos ...

Então pessoas eis me aqui mais uma vez...
Olha não vim falar do circo que virou nosso país... muito menos da corja de corruptos que esta no poder... tão pouco dos traficantes que foram executados na Indonésia (( isso sim eh país que seguem suas leis a risco)).
Então do que vc veio falar??
Sinceramente não tenho mais vontade de escrever sobre nada, o jornalismo foi pro saco, as boas ideias censuradas, os militantes viraram arruaceiros, a população virou massa de manobra...

Eh o jeito eh ensinar uma receita kkkk
Capaz, não sei cozinhar nada

Infancia perdida

 Tenho saudades do tempo em que vivi, que era livre, que não tinha responsabilidade, nem amarguras, nem rancor, tenho saudade do tempo em que brinquedo era brinquedo mesmo e não um "pivete" com cabelo colorido, de onde rap e funk eram considerados musicas, que tinham letras decentes e não ofendia a moral da mulher...sinto saudade do tempo em que brincar na rua e se sujar era rotina, chegar em casa cheios de barro e com os pés sujos subir no sofa, cama ou ate mesmo pisar no piso que a mãe tinha acabado de limpar, era sentença de morte na certa.
  Tenho saudades do tempo em que deixar o chinelo de cabeça para baixo ou andar de costa a mãe morria, do tempo em que se colocava uma vassoura atrás da porta pra visita indesejada ir embora, do tempo em que quando chovia a ficávamos sem energia, brincávamos com sombras a luz de velas ou saiamos e ficávamos olhando as estrelas ( não me lembro de era o céu mais estrelados do que daquelas noites que passávamos sem luz, era a visão mais bela do mundo e o momento em ficávamos todos juntos, olhando pra cima e contando historias de terror). Sinto falta de quando vivinho era vizinho e não a ronda policial...
de jogar bola na rua, correr atrás dos cachorros quando pegavam nossa bolinha de bete, e depois bem a noitinha, sentávamos todos em volta a uma fogueira, estourávamos pipoca e começávamos a contar tudo o que sabíamos sobre fantasmas e a "maldição" do bairro...
  Sinto pena dessa geração que acha que pra ser feliz tem que ter tudo do mais caro, que não colocam os delicados pés de ouro na terra, que nunca vão sentir a emoção de ver o sol nascer com seus amigos, mas eh mais que óbvio que eles não ligam pra nada disso...Hoje em dia a felicidade tem preço, na minha "época" ( ta certo que não estou tão velha assim, mas consegui passar dos brinquedos feito a mão, para os brinquedos mais tecnológicos).
 Aquilo era vida, amigos, família, vizinhos, todos reunidos pra brincar, jantar, seja la o que fossem fazer, hj eu nem sei quem são meus vizinhos... Final de ano era sempre uma festa, cidade inteira colorida com luzes brilhando e piscando, as lojas decoradas, o frio na barriga na hora de dormir, morrendo de medo do papai noel não passar e deixar nossos presentes, na virada de ano saiamos desejando a todos os vizinhos uma " feliz ano novo" e em cada casa que íamos comíamos algo diferente...Saiamos pra rua só para ver a queima de fogos, aquilo sim era vida, só consigo lamentar por meus filhos que nunca viverão isso.
 Gostaria muito de voltar a inocência de uma criança, poder voltar a ser livre (( e tanta criança querendo se tornar adultos)) poder andar descalço, pisar na grama, deitar na quintal de casa e ficar olhando as estrelas...
- Mas por que vc não faz isso, vc sabe que pode né?!
Sei claro que sei, mas nada mais eh igual, o céu não tem mais a beleza que tinha a 20 anos atrás, eu não mais quem eu era a 20 anos atras...

A vaca não só tossiu...

Na campanha eleitoral da nossa "digníssima" Presidente da Republica, foram feitas varias promessas e entre elas a que de que não seria mexido nos direitos dos trabalhadores nem que a "vaca tussa"...

Pois bem, a vaca não só tossiu como pegou um puta dum esfriado, ficou louca e morreu.

Deve ser por isso que os benefícios que ops trabalhadores tinham (pois vão ser cortados) foram decepados e ainda tem muitas surpresas pela frente, sem contar o aumento nos salários dos excelentíssimos dos filhos das putas (deputados) subiu para 30 mil reais por mês... é isso ai 30 mil verdinhas nas mãos de uns filhos das putas ( que me perdoem as mães desses animais) enquanto isso, nós, que ralamos o dia td de baixo de sol, aguentando pessoas chatas e mau humoradas, nós o povo, a nação que sustenta luxos de deputados regalias de presos, descasos em hospitais, nosso salário foi de 724,00 para 788.00 é sacanagem não eh não?!

Vamos fazer uns cálculos... em uma casa moram vamos colocar 3 pessoas, uma mãe e duas crianças... supondo que essa mãe não tenha casa própria e viva de aluguel, o menor valor de aluguel (pelo menos aqui na minha cidade) é de 580 reais, ta! Essa mãe tem dois filhos e ambos estão a estudar, vamos supor que ela gaste em media 100 em materiais escolar ( deixando de lado a extensa lista de materiais exigidos pela escola), como essa mãe trabalha e não tem com quem deixar os filhos e nem como leva-os a escola ela opta por uma vã, ja que essa pega e traz seus meninos na porta de casa...

Agora os gastos em casa, energia, vamos colocar uns 80 reais... água uns 45 reais... telefone uns 80 reais, ate agora a renda dessa mãe de família estourou em 100 reais, isso por que não foi citado, vestimentas, calçados, alimentos etc.

Como uma pessoa pode viver com um salario desse?!

Senhora Presidente, para de olhar ao seu redor e começa a olhar para o povo. do que adianta bolsa o caray a 4 se mete a mão na nossa bunda de outro lado... faça o seguinte, dê bolsa família aos seus deputados e nos repasse o salario deles, te garanto que ficaríamos bemmmmmmmmmmmmm satisfeitos

Friend Zone...

Eu sei o quanto eh estranho gostarmos de alguém,  ainda mais se esse alguém for um amigo...
Eh isso ai pessoal, mulheres tbm estram na "friend zone", claro não poderia ser diferente,
pois damos todo o espaço para que ele nos machuquem (não porque querem), nos tornamos amigas, damos espaço para que ele se abra, para que sinta confiança em nós oq incomda de mais,   pois sempre vamos saber das aventuras amorosas dele e, se vc for uma guria ciumenta (assim como eu) vai se machucar mais ainda, pois por mais que diga que não liga, que não sente nada além da amizade e que não quer estragar td, seu coração está sempre em pedaço.
Vc tera que ver, ouvir, ler tudo sobre os dois, e vai ter que manter um sorriso forçado pra que ele não sinta que esta sofrendo com a situação, ainda assim, vai preferir estar ao lado dele, por que se ele, se afastar vai sofrer mais ainda...
Não tenho uma dica de como sair da friend zone... Até por que se eu soubesse ja teria saido a tempos e não eh tão simples assim, afinal ou dizemos oq sentimos, ou nos afastamos... Se bem que as duas poções vai deixar uma atmosfera estranha, apesar que convenhamos queneh melhor assim do que ficar sofrendo o vendo com diversas gurias...
Outro dia um carinha me disse que sou uma amiga top, que dou um super espaço para que a pessoa se abra comigo, daí eu entendi o significado da frase " Sempre a amiga, nunca a namorada". Confesso que por um lado foi bem frustante saber disso, mas ele esta certo, apesar de gostar eu sempre me torno a amiga...
Queria mesmo saber como sair da zona de conforto, ir pra cima do meu objetivo, deixar de ser a mulher que pra ele não passa de uma garotinha assustada, que precisa de cuidados de um irmão... Sei q as vezes da vontade de segurar ele pelos ombros, chacoalhar e dizer " Caramba, presta atenção em mim,  estou bem do seu lado, será que uma vez na vida vc pode me enxergar como mulher e não como uma garotinha"
Mas não o fazemos por medo de perder o carinho dele, pois querendo ou não vai mudar, alguma coisa sempre muda!
Com o tempo, ele deixará de nos contar as coisas, deixaram de sair conosco, pois claro que não querem nos machucar,  então preferem se afastar e nos poupar o sofrimento de ouvi-los falando de outra e por mais que digamos que esta tudo bem, nunca vai estar...
 Confessar o que se sente por alguém,  eh sempre como andar na corda bamba, pode ter alguém la em baixo para te ajudar,  te segurar e dar apoio, ou vc pode simplesmente cair de cara no chão...
Eu apoio sempre a honestidade,  se gosta abra seu coração,  se joga de cabeça,  os tombos só iram nos deixar mais forte e, mesmo que não sejamos retribuidas, o sofrimento será menor, a dor de nunca ter tentado eh pior doque a de um sentimento não correspondido,  isso eu posso afirmar com toda certeza...
Então a vocês mulheres que se encontram agora na friend zone (aos homens tbm), deixem de ser os amigos, passem a ser o companheiro, depois se tornem os amigos que eles precisam...
Eh isso pessoal, mais que um texto,  um desabafo, sei que não eh facil passar por tudo isso, mas com o tempo aprendemos um pouco com cada erro, cada amor não correspondido,  com cada situação humilhante, com cada tombo ou rasteira que a vida nos dá. Se de cada coisa ruim q passarmos consigamos tirar 1% de positividade, nos tornaremos pessoas mais sábias...
De coração espero que tds que se encontram na mesma situação que eu consigam sair da zona doa amigos...
Lembrando que o Tirando Onda esta de vagar, mas não extinto, estarei sempre por aqui, postando uma coisa ou outra, meio distante,  mas sempre ativa...

Politica

Bom é minha gente, com o termino das eleições que se seguiram nos últimos meses surgiu também a intolerância, pois é isso mesmo! Fala-se tanto da famosa liberdade de expressão, liberdade de impressa, mas quando se trata de liberdade de escolha o assunto muda de figura.
Não eh difícil encontrar em diversas redes sociais, inúmeras mensagens de ódio, preconceito e descriminação contra as regiões Norte e Nordeste do país, assim como o Estado de de Minas Gerais.
 Acreditar que a culpa da reeleição do atual governo seja unica e exclusivamente desses locais é uma tremenda burrice, pior ainda são os crimes de preconceito e descriminação lançados diariamente na internet... Vamos com calma neh gente, beleza temos todo o direito de expressar nossas opiniões, pois se não fosse isso eu não estaria escrevendo para vcs agora, mas temos que saber como nos expressar e não em um momento de raiva por que seu "predileto" não ganhou, vamos ser razoáveis, sabemos que qualquer um que entrar no poder vai foder com o país, não sejamos hipócritas, não é apenas uma pessoa que governa e sim uma corja e outra o ser humano é facilmente corrompido pelo poder sem contar que existe a lei do mais forte, se chegar no "poder" seja como presidente, ministro de alguma coisa, deputado federal e ate mesmo estadual, ou vc dança o ritmo da musica ou dançam contigo... Aí que entra o trabalho da população, de cobra de se manter informado dos seus diretos assim como deveres, de lutar pelo que se quer, sair as ruas em busca de melhoras, em busca de que sejam ouvidos, a politica brasileira eh uma das piores do mundo, e sua população, ou pelo menos a grande maioria não esta nem ai para o que acontece... A não ser que isso envolva o futebol e a novela das 20h por que ai se vc pergunta o que aconteceu no capitulo de ontem 9 em cada 10 vão lhe responder com excelência nos detalhes, agora se perguntar sobre a politica que esta sendo exercida no país, no Estado, na cidade ou ate mesmo no seu bairro a palavra que mais vai se ouvir é corrupção, como se a maioria da população não fosse corrupto... Gente corrupção não é só os roubos em cofres públicos, nem somente os desvios de dinheiro, mas tbm estacionar em vaga de deficiente, não devolver o troco que te passaram errado ( que te passaram a mais, porque se fosse a menos na mesma hora estaria reclamando com o caixa do lugar)... Essas "pequenas" coisas tbm são tidas como corrupção, querem mudar o país, comecem mudando suas atitudes, de vez ficar mandando mensagens de ódios a pessoas que vcs nem conhecem, saim pras ruas, de cara limpa e mente aberta, vão lutar pelos seus direitos, mas nunca se esquecem que alem de direitos nós tbm temos deveres, que são bem mais que os nossos direitos, paremos de incitar o ódio e a violência e comecemos a lutar pela paz, só assim, juntos, unidos para que o Brasil não entre na ditadura que tantos temem, só assim para evitar que nosso país se transforme em Cuba... Pois esteja o governo que estiver no poder, nós o povo é que escolhemos o rumo que nosso país deve tomar...