Preciso conversar...

Um belo dia vem ate mim uma msg.... 
"preciso conversar" até então eu ocupada com meus afazeres e preocupada com o tempo que essa conversa me tomaria eu deixei de lado... recebi a msg novamente... dessa vez ja mais preocupada com o conteúdo da conversa do que com o tempo, ainda assim deixe de lado novamente... Depois disso nunca mais recebi nenhuma msg, nenhum recado. nenhum "oi" foi quando recebi a ligação de que "ele" havia se matado...Nuca vou conseguir me perdoar por não ter respondido, por ter evitado uma conversa. por causa de tempo e de afazeres perdi alguém que eu amei, nunca mais receberei a msg "preciso conversar" 
Por egoismo e falta de tempo deixei meu amor morrer... 
Sempre que receber essa msg converse, pois se ela não precisasse de vc tenho certeza de que não te procuraria em uma hora de angustita e desespero....
Porra se ele precisava e mim porque eu não fui mulher o bastante para ajuda-lo...
Ainda hoje me doí ler a msg, e saber que só fui mais uma idiota na vida dele e que eu o deixei partir, eu o deixei ir... 
Nos meus sonhos eu sempre  pergunto o por que de não ter insistido uma vez mais, de não ter dito junto com  o preciso conversar o motivo da conversa... a resposta eh sempre...
"Se me amasse de verdade não importaria o motivo, razão ou circunstancia pra acontecer uma conversa"... "Na vdd vc nunca me amou, nunca precisou de mim por perto, nunca sentiu minha falta"
Por me preocupar mais comigo mesma do que com  tudo ao meu redor, hj não tenho o homem que  jurei amar ate o ultimo dia da minha vida e nada absolutamente nada poderá mudar o sentimento de culpa dentro de mim.

Pensando em mim

Nunca quis fazer ninguém sofrer... Não quero magoar ninguém, nem perder a amizade de ninguém....

Só que eu nunca penso em mim, sempre nos outros, se eles vão sofrer, se vão ficar bem, se não vou fazer ninguém chorar...

Mas fico pensando se realmente alguém pensa assim, por que em quase todos os momentos existe alguém me machucando, me menosprezando, me deixando pra baixo... As vezes penso se tenho alguma importância pra alguém, eu sei que tem pessoas que me amam de verdade, mas tem pessoas que me procuram somente quando precisam de algo ou quando não aguentam mais a realidade que elas vivem, não quero ser uma válvula de escape pra ninguém.

 Tenho meus sentimentos e apesar de muitas vezes não demonstrar eu sofro, eu choro, eu prefiro ficar em casa a ver pessoas... De uma certa maneira isso despertou um lado que eu não conhecia em mim, e eu realmente não eh um lado que me agrade muito, mas eh o lado que me previne de quedas, decepções, de noites em claro chorando, as vezes tenho medo e sinto que minha essência esta se esvaindo e não eh uma coisa que me agrada, mas tbm não quero ser aquela guria burra que se dava 100% para não receber nem 10% em troca... Dentro de mim eu sempre digo "vou voltar a ser a guria que ajudava todo mundo, que sempre esteve presente parar os amigos, que sempre se fodeu por ser boazinha", mas algo em mim diz " já chega! ja sofreu tanto por que pensar nos outros dessa maneira?

qual o beneficio isso trouxe pra vc? que eu saiba nenhum, só dor, e mais dor, choro e depressão, e não quero viver assim, por nada e por ninguém... quero fazer o que tenho vontade, sair com quem tenho vontade, fazer amizade com quem tenho vontade... Sinceramente eu não aguento mais, Se eu fizer algo que eu gosto tenho que ficar pensando em quem eu vou magoar, quem vai vai me julgar, quem eu vou perder... Simplesmente estou cansada de pensar nos outros primeiro depois em mim, PORRA será que nunca vai chegar minha vez, vou ter que tentar fazer td mundo feliz antes de conseguir ser feliz???

 To cansada de pensar primeiro nos outros depois em mim, cansada de sempre ter que me explicar por algo que fiz ou deixei de fazer, não aguento mais a cobrança das pessoas, olhares de desaprovação ... eu nunca pedi a aprovação de ninguém, nunca pedi para que me vissem como uma guriazinha que precisasse de ajuda, sei me cuidar sozinha, sim! as vezes preciso de ajuda, mas não eh por isso que vou deixar alguém mandar em mim... dizer com quem posso ou não falar, com quem posso ou não estar, com quem posso me relacionar, pode pode ou não ser meus amigos... Sou maior, vacinada, pago minhas contas e o que faço da minha vida não eh da conta de ninguém ...só não queria perder meus amigos por isso, mas se perder é por que nunca foram amigos.. Os melhores ficaram ao meu lado... o restante por mais que eu ame, não posso forçar ficarem ao meu lado... não quero ninguem comigo por obrigação... Sempre serei eu... e quem gostar estarei sempre aqui... quem não gostar foi e sempre terá sido um prazer ter te conhecido... 

Ser ou não ser...

Se alguém acha que sou aquela menininha que precisa de cuidados errou... sou mulher e sei me cuidar muito bem, sim, as vezes preciso de ajuda, mas somente as vezes. Fui criada por uma guerreira, que me ensinou que não preciso de ninguém  além do meu próprio esforço pra sr alguém... Não me dou bem com ordens, e nem demonstrações de ciumes, Não consigo mudar por alguém e adoro pessoas que deixam que deixam eu ser eu mesma, sou absolutamente livre, não gosto de amarras e nem de nada que me prenda ao lado de alguém... se eu escolhi estar com vc é pq eu gosto e não pq fui forçada...
 Minha loucura pode assustar, e muito, não é raro eu conhecer algum garoto e do nada ele sumir, eu até os entendo, faria o mesmo.... Sou a pessoa mais confusa do mundo, e a mais paciente tbm, tem coisas que eu não suporto, odeio brigas, odeio discussões, odeio ser ignorada e tratada feito nada.
 Não sou muito de aceitar ordens, e detesto que tentem me mudar,,, Sou uma guria que fala palavrão, que diz o que pensa, que mostra quando não gosta de alguém e pior demonstra quando gosta, não escondo meus sentimentos e odeio quando tenho que fingir que não sinto nada,,,
  Sou mandona, gosto de tudo de tudo do meu jeito, odeio ser passada pra trás, odeio me sentir uma idiota (O QUE ACONTECE MUITO) odeio me apaixonara, mas quando isso acontece, dou tudo de mim, acho que isso acaba assustando alguns homens, não sei ser diferente, ou indiferente a alguém que amo, que gosto, procuro sempre dar o melhor de mim ao outro, sei que muitas vezes não serei correspondida, mas eu sou assim, eu não posso mudar e começar a desfazer de tds por sofrer...
  Não posso e não quero mudar meu jeito de ser e minha forma de pensar, nós damos o que temos de melhor, sem esperar que o outro faça o mesmo... Ja me ferrei muito, mas não é por isso que deixarei de ser eu, continuarei sendo a velha e boa Suelen... Chata, romântica, atenciosa, ciumenta, que gosta de dar e receber atenção e carinho... Se um dia tiver que mudar não serei mais eu!

Era (para ser) o plano perfeito!!!

 Foi tudo planejado com horas de antecedência, e no fim deu em merda!

  Mas vamos do começo, elas se juntaram e começaram a planejar cada passo, palavra...  Aquela noite com toda certeza ficará gravada na cabeça dos três....
  As duas se encontram, e a viagem começa, durante o trajeto um misto de medo, raiva e ansiedade, antes de chegar no local (CASA DELE)  elas se separaram e uma foi na frente da outra, enquanto uma dava a volta no quarteirão, a outra já estava conversando com ele na frente da casa, Chegou, estacionou, cumprimentou os dois e logo de cara percebeu o clima estranho... Foi tenso, mas os três entraram na casa, conversaram e beberam um pouco, (DE MAIS), uma delas já tinha passado eu limite fazia muito tempo, e a outra que era bem mais controlada começou com uma crise de ciumes...   Depois de um desentendimento entre elas, uma foi pro banheiro vomitar e a outra foi pro quarto com ele, depois de sair do banheiro e ja não ter mais nada no estomago a outra tbm foi pro quarto... O sonho de consumo de todo homem duas garotas bonitas ao seu lado... Masssss nada é perfeito, nem mesmo pra ele. Por mais que tenha tentado ficar com as duas teve que escolher entre uma.
  Mesmo com esse texto enorme, aqui começa a historia... Ela foi dele por uma noite, perdeu muita coisa por isso, no começo se arrependeu muito, mas depois viu que não tinha motivos nenhum pra ter se arrependido então, ele pediu para vê-la novamente, como não estava nos planos dela, se recusou, mas pensou bem e aceitou um convite para o cinema, então foi ai que ela começou a conhecer melhor aquele cara que ate o momento ela achava um verdadeiro idiota, tudo bem ele continuava sendo um idiota, mas não como ela pensava, se encontraram no cinema e sentaram pra conversar antes do filme começar, então ele contou toda a historia que ela já sabia, mas de uma maneira totalmente diferente, não que o que ela pensava sobre ele mudou imediatamente, mas já deu uma balançada... já dentro da sala de cinema ela fez de tudo pra manter distancia, tentava não prestar atenção nele, se focar somente no filme, (PENSA NO FILME, NÃO OLHA PRA ELE).
  Do nada ele resolve pegar sua mão, daquele momento em diante ela não conseguia nem se lembrar o nome do filme... Ela não esperava sentir aquela vontade de estar com ele, ate pq não estava nos planos um segundo encontro, jamais deveria ter acontecido.
 Quando ela olhou pra ele o ogro que ela tinha em mente sumiu e a vontade beija-lo foi quase inevitável, um beijo, e fodeu com tudo... Terminado o filme foram direto pra casa dela, e la conversaram sobre o que pensavam e como agiam, o que podia e o que não podia, com tudo não rolou nada.
 Ela começou a se acostumar com sua presença, mas tinha em mentre que nunca poderia se apaixonar. Toda vez que ela precisava ele estava lá, disposto a ajudar, o mesmo digo dela, se davam bem, uma amizade colorida, o sexo era esplendido, ela ainda não tinha provado melhor...
  Mas tudo que começa tem um fim, e com eles não foi diferente, depois de de um belo banho de chuva na estrada e de moto, ele virou pra ela e disse que não queria mais ficar com ela (CARALHO COMO MANTER A POSTURA NESSA HORA?)
 -Tudo bem  disse ela - Claro que estava chateada e claro que sentiria falta, não só dele também do sexo e  dos seus conselhos, abraços e carinhos, mas como ele ja a tinha avisado, fingiu então que estava tudo bem e que não tinha se abaldo com aquilo...
 No outro dia ele resolve aparece no trabalho dela com a outra mulher... ( PORRA SERIO ISSO??)   Segurou o choro, deu um beijo no  seu rosto, respirou fundo e a unica coisa que conseguia pensar era "VOCÊ JÁ SABIA" então continuou seu trabalho, com um puta nó na garganta, mas ficou firme!
  Mesmo eles não tendo mais nada a comunicação entre os dois continuou e ele continuou a ser um bom amigo, um bom conselheiro e um chato de galochas, eles ainda estão juntos, não da forma que vc imagina, mas sim como mais que amigos, ela o tem como confidente, o ogro que ela imaginou, se transformou em uma pessoa que hj faz parte da sua vida... que sempre se mantém presente e que ela quer levar pro resto da vida... uma pessoa que ela nem suportava, hj ela adora ter ao seu lado, adora seu sorriso, seu abraço, suas brincadeiras bestas ... Ele acabou se tornando alguém  mais que especial pra ela... ( O ódio e o amor andam em uma linha tênue ainda assim ela prefere te odiar... )

Era o SORRISO

 Jamais imaginou depois de adulta se declarando pra alguém, uma vez que teve "primeira" infância que pra ter sido péssima precisaria melhorar muito... Sua segunda infância tbm não foi lá essas coisas, minha adolescência então.... (Pai apaga de mim essas lembranças)

 Na adolescência sempre tem aquele paquera, aquele amor platônico, que vc retardadamente resolve se declarar por meio de bilhetinhos, os quais acabavam nas mãos da escola inteira, e o sentimento nunca, nunca mesmo era correspondido... Ainda quando passava tinha aquelas gurias dos grupos mais populares que sempre cochichavam ou soltavam aquele risinho que dava uma puta vontade de tomar no C*.....

  Capaz, era o ano inteiro de zoação, brincadeiras apelidos e coisas desse tipo...Uma verdadeira tortura, só pra completar a "desgraça"vc se sentava do lado do bonitinho da sala pelo qual vc era apaixonada e que fez questão de te ridicularizar pra sala toda.... Dai vc não sabe se mata o filho da puta ou agradece ironicamente por ele ser o babaca que ele eh!!

Então, vc cresce e vira um adulto "bem sucedido", que segue sua vida normalmente ate aparecer alguém do seu passado, o estomago pesa, vc começa a soar frio, e volta a ser o patinho feio do colegial... Vcs conversam, ele parece ser um cara legal. um cara batalhador, com um puta sorriso (pqp que sorriso) surge um clima, vc investe, vc vai atras e tenta fazer de td pra agradar conversam sobre a vida de ambos, que não foram fáceis, dai vc faz merda ((uma diarreia completa)) se apaixona por ele de novo ((foi o sorriso, aquela porra de sorriso)) 

 Então vc percebe que estão se afastando, os dias vão passando e vc vai falando mais que ele, cada dia menos conversa, menos vontade da parte dele de te ver... Então vc tem a brilhante ideia de escrever o que sentia no momento... ((NUNCA, EU DISSE NUNCA FAÇAM  ISSO))..

  Foi broxante, acredito que quando alguém não esta afim de ti ja chega na lata e fala, não fica enrolando a porra td...Depois disso, nem bom  dia mais mandava, "oi minha linda" virou artigo de luxo... 

 Não! Sou adulta e tenho que lutar pelo que quero.  de boa, ai vc lê um "me conquiste"

 (CARALHO KD NAPOLEÃO NESSAS HORAS???))... ]

 Então foquei....mandava memes de bom dia, boa tarde , boa noite.... ai vieram as desculpas "Poxa estou trabalhando, não posso mexer no celular" 5 min ta la o guri respondendo alguém ou aceitando

fazia exercícios de yôga pra estar bem ZEN pra falar com ele... "espera to no trabalho depois falo com vc" (AH SEU FILHO DUMA BOA MÃE QUE EU NÃO CONHEÇO)

 Daí tu vai falar com  cara de novo, conta varias coisas , diz sobre o que sente e ele manda vc parar de mimimi...Eh MIMIMI 

 A raiva te toma, vc excluiu o excluído de td, face, whats, msg, agenda do celular, agenda telefonística, vela de macumba.....

 Consegue ate ficar um dia inteiro sem fala com ele, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssss a porra da saudade aperta e vc volta a mandar msg...Eis que do nada surge um psicologo e diz que tu tem eh depressão ((depressão de C* eh rola) vc fica putaça com essa situação e tenta explicar a ele tudo, desde de como vc eh, como vc age, pede um favor a ele... O de ele  não desistir antes de tentar.

Vc ali abriu seu coração, te despiu inteira pra ele e a unica resposta que ele t da eh "VC NÃO CANSA DE SER INCONVENIENTE" ... Vc ficou sem tem o que fazer, por meio milésimo de segundo achou que era uma brincadeira, mas não era e onde vc enfiava a cara.

 Não pensou que fosse doer tanto, mas foi um tapa na cara naquele momento, doeria, vc estava frágil, se abrindo, só deitou e chorou, o que jurou que jurou que não faria por mais ninguém...

 Seu mundo foi pro chão, o sorriso deixou de ser o sorriso que aprendeu a amar...

Nem tudo são flores...

Cada relacionamento tem uma medida, cada pessoa tem um limite, cada limite tem seu peso, não podemos exigir nada de alguém quando não estamos dispostos a dar o mesmo que o outro...  Geralmente entramos num relaciona meto achando que é o sono da outra, quando na verdade deveria ser uma companheiro um protetor... ninguém jamis vai ser dono de outra pessoa, a sua unica ligação com alguém foi cortada quando vc saiu do ventre da sua mãe... vc nasceu sozinho e provavelmente sera assim que vai morrer.

 Ninguém tem o direito de dizer a ti o que fazer, vestir, comer, falar, ninguém tem o direito de escolher seus amigos, suas manias, seu modo de falar ... Sua vida eh e sempre será simplesmente  sua escolhas e suas consequências... não deixem que te digam o que fazer ou como se comportar... Seja livre independem e do que tenha que enfrentar.. Tenha coragem de tomar as rédeas de sua vida levantar e seguir em frente sem medo de se machucar de novo... machucados arranhões e cicatrizes servem para nos lembrarmos o quento lutamos pela nossa vida, pela nossa felicidade, então não se envergonhe de mostra-las, são seus troféus... Esqueça a opinião de pessoas que não irão acrescentar  nada em sua vida, seja feliz pelo simples fato de estar viva, pelo simples fato de poder olhar o céu e ver a imensidão do mundo ao seu redor.

 Sempre terá um novo dia, más será que vc vai estar presente nele?

Então ame, se ame, grite,pule , faça o que tenha vontade a vida é uma só. opinião são varias.... siga sua intuição, sua mente e acima de tudo seu coração... E viva ante que pegue o trem da partida...

Carta de uma suicida.

Não pensem que é fácil desistir de viver, na verdade é a decisão mais difícil que vc poderá tomar um dia, pois não é somente sua vida, envolve varias outras pessoas e vários outros fatores. Até por que vc não vai acordar um dia e dizer "Porra! cansei dessa merda de vida, vou me matar". Não, a pessoa se mata cada dia um pouco, cada amanhecer sua vontade de sair da cama se torna nula, mas ainda assim ela veste a sua melhor mascara e sai da cama, toma o café com a família e vai pro trabalho, o que lhe da um sossego com os "pensamentos ruins"
 Mas chega um certo momento do dia que nem toda distração, sorrisos dados ou arrancados tira aquela dor dentro de vc, e sim voltam todos aqueles pensamentos... Na verdade nos matamos a cada dia, a cada segundo, a cada olhar de rejeição, a cada bronca por não estar feliz ou por não querer sair do seu quarto, não é nada fácil ver alguém que você ama se definhar, e ainda assim preferir a solidão, não é nada fácil olhar para seu filho e ver que seus olhos já não tem mais o brilho d antes, ver que sua vida esta se esvaindo e que você por mais que tente não consegue fazer nada para que isso mude.
 É ruim eu sei, mas não é com discursos motivacionais que vc vai conseguir fazer uma pessoa mudar de ideia sobre o que ela quer fazer, afinal a escolha é e sempre será dela, viver ou morrer, é uma escolha tão pessoal que outra pessoa não deveria fazer parte disso, não estou dizendo :- Ei calma! ele só vai se matar e vc não poderá fazer nada.
 Jamais diria isso, ainda mais se é alguém que ame, ate por que acho que seria muita idiotice a minha dizer algo desse cunho a alguém... Só digo que se a pessoa esta certa do que quer fazer, se ela já esta convicta de que não quer mais viver, nada do que fizer ou disser vai mudar isso...

Essa é a minha carta...

 Se chegarem a ler isso eu peço perdão... Perdão por não ter sido uma boa filha, uma boa amiga, uma boa irmã, uma boa namorada.
 Essa não é a primeira vez que tento, mas é a primeira que sei o por que faço e quero fazer, agora estou cansada, com dores, magoada, sinto que tenha que fazer vocês sofrerem, mas com o tempo isso passa, a dor diminui e logo eu vou ser apenas uma lembrança vaga na cabeça de vocês...
 Não esta sendo nada fácil e cada passo que dou me leva mais perto do abismo, assumo que é covardia minha, que sei que poderia lutar mais um pouco, e esse pouco iria me arrastando pra uma vida infeliz e cruel.
 Mãe sei que não vou pro mesmo lugar que vc, mas te juro que nem todo inferno vai me impedir de te encontrar, que Deus esteja sempre ao seu lado e que possa me perdoar por não aguentar mais. Te amo muito e lamento não ser a filha que sempre sonhou, sei que no começo vai sentir raiva, depois com o tempo a saudade vai ser maior que a raiva por eu ter sido tão covarde, sinto de verdade desapontar vc mãe, por não ser a copia exata da minha irmã, sei que ela vai cuidar de vc e eu estarei cuidando seja de la onde eu estiver, sempre estarei ao seu lado mãe... Obrigada por sempre ter tentado fazer o que era melhor pra gente, e mãezinha não se culpe em nenhum momento por isso, não foi e nunca será sua culpa, foi minha escolha, E não se culpe pelo que aconteceu, vc tinha 3 filhos pra criar, não podia ficar cuidando de mim o tempo todo, por algum tempo eu te culpei, por muito tempo te culpava por td de ruim que acontecia na minha vida, na verdade sempre achei que não me amasse, o tratamento era diferente dos meninos, mas eu sei que era td por medo... Não se preocupe comigo eu vou estar bem, sempre que puder vou estar contigo nos seus sonhos e dizer que sempre foi a melhor mãe do mundo e que te amo muito, 
No momento estou morrendo de medo, mas ja enfrentei tanta coisa o que é enfrentar a morte de frente... è ruim pensar que não vou te ver tds os dias ou que não vou estar ao seu lado qndo estiver doente ou com medo, mas juro que farei de tudo pra sempre estar com vc ...
Não tenho como me despedir, alias nunca fui boa nisso... Que Deus em sua infinita bondade me perdoe, e que vc mãe possa ser livre.

Pensando aqui...

Não que não sejamos bons em algumas coisas, mas nunca seremos bons o suficiente para algumas pessoas, não que eles (as) vão se importar com isso... Não que vá mudar algo dentro do seu ser, mas sempre acaba dando uma vontade básica de chorar, de largar tudo e sair pelo mundo em busca de algo novo, que nos traga paz, nos traga o que aquela pessoa nos levou... Mas quem sera que está errado nessa situação, a pessoa ou vc que depositou tudo o que tinha nela, todas as suas alegrias e tristezas, todos seus sonhos e fantasias, suas inseguranças, principalmente seus defeitos...
Claro que sempre vamos nos culpar, e podemos ate mesmo tentar colocar a culpa na outra pessoa, mas no fundo, bem no fundo sempre saberemos da nossa parcela de culpa... Jamais devemos nos entregar totalmente a uma pessoa, pois ela não o fará... Não devemos depositar toda nossa confiança em alguém que achamos conhecer... Acabamos nos machucando por um erro nosso mesmo, que poderia ser evitado no começo de uma amizade, relacionamento, qualquer outro tipo de coisa que possa unir duas pessoas... Mas vá em frente, busque a paz que precisa, o sossego que merece e a sabedoria que necessita, viaje, saia com os amigos, faça novos amigos, cuide do que foi ferido e depois comece a pensar em confiar novamente em alguém, comece confiando em sua intuição, no que ela te diz sobre certas pessoas ou situações, sei que pode parecer duro ou que eu seja uma pessoa mal amada, mas deixe pra confiar no seu coração por ultimo... quando já tiver certeza de tudo que a pessoa se entregou o mesmo que vc ou que o negocio ja esta quase fechado... Apesar de parecer super sensato seguir seu coração ele pode te trair as vezes. Procure sempre razões antes de agir por emoções, é lindo sim, mas muito mais bonito é não se machucar por algo que só existiu na sua cabeça.
 Por isso faça o que tiver vontade, saia, beba, se divirta, transe se quiser transar, mas deixe pra amar quem realmente mereça seu amor... Acima de tudo se ame!!!

Não esta sendo fácil...

Bom esse nunca foi e nunca sera o intuito do blog... Mas precisava desabafar e sei que aqui não serão muitos os que irão ler isso...
Me chamo Suelen tenho 29 anos, acabei de completar e acho que tenho uma vida "boa"...
Trabalho em um mercado ou melhor em um atacado multinacional, onde sou vista como um burro de carga... que só tenho valor quando estou bem e trabalhando 100%... Quando isso não acontece sou vista como um estorvo que ninguém quer no seu setor. Há alguns anos sofri um acidente de moto e rompi o tendão do ombro esquerdo, mesmo com  o ombro em frangalhos trabalhei por mais um mês antes de me afastar, fiz a cirurgia de ligamento do tendão e fiquei mais um ano afastada das minhas funções... ((esse tempo td presa dentro de casa, ja que não estava boa pra trabalhar tbm não estava para sair)) tbm nunca fui de ter uma vida social tão ativa a ponto de ligar de ficar dentro de casa, só que essa permanência e dependência de remédios pra dores me trouxeram outras complicações, algo que ninguém quer ver ou tentar entender... a famosa DEPRESSÃO... por que em letras garrafais... Pq ninguém assume que um filho ou um amigo ou um parente esta com essa merda!!
É mais fácil dizer que é frescura e que a pessoa não tem porra nenhuma, mesmo que ela esteja ali, lhe pedindo ajuda, implorando por atenção...
Depois de um tempo minha vida começou a ficar cada dia dia pior, eu não queria mais sair de dentro do quarto e não aceitava mais ter que ficar cuidando da filha do meu irmão ((quem pariu Matheus que balance))... Quando achei que tudo fosse mudar e eu voltaria a trabalhar, a ver gente, me comunicar, sair do quarto, finalmente receber a "ajuda" que eu tanto precisava, tive uma discussão horrível com minha mãe, depois a medica do trabalho não me deixou voltar a trabalhar, na verdade ela nem me avaliou , só me disse que se eu voltasse me demitiriam, isso tudo no mesmo dia, pra completar a mare de sorte a moto de uma amiga foi roubada e tive que ir com ela na delegacia, segundo a medica do trabalho voltei lá mais uma duas ou três vezes pedindo para que ela me liberasse para o trabalho ((tamanho era meu desespero de voltar a ficar sozinha)) segundo ela também eu estava bem nervosa e parecia bem fora de mim... Bom não lembro nada daquele dia, so o que me contaram...
Cheguei em casa ja nervosa e me tranquei no quarto, tive mais uma discussão com minha mãe e me tranquei no quarto, abri o whats pra conversar com uma amiga e dizer o que eu estava planejando fazer e por mais que ela tenha me pedido para que eu não fizesse eu fiz... Tentei suicídio, tomei acredito que tenham sido umas 10 cartelas de remédios controlados da minha mãe, tirei foto e mandei a ela,e por mais que ela me implorasse para que eu chamasse minha mãe eu não o fiz, disse que eu não faria falta, que ela ficaria melhor sem mim... Minha mãe só deu falta de mim no meio do dia seguinte pq não levantei para o almoço, segundo ela eu já estava desfalecida, ela chamou a ambulância e la dentro eu tive duas paradas respiratórias e entrei em coma...acordei alguns dias depois no hospital sem me lembrar de nada... Com ela e meu pai do meu lado...((omo não perceberam antes?)) Fiquei uma semana no hospital depois me mandaram pra casa pois eu ja não corria risco... fiquei quase um mês sem conseguir me levantar da cama, sem conseguir comer ou tomar banho sozinha, perdi uma grande parte da minha memoria e ganhei o receio da minha mãe de deixar remédios  por ai....Bom me recuperei, voltei ao trabalho, claro teve comentários e coisa s como "sua amiga ficou louca e tentou se matar" Mas ninguém chegou em mim e perguntou "Su o que realmente aconteceu? eu posso te ajudar?"...
 Trabalhei por um ano normal... nesse meio tempo sofri um acidente no trabalho e o chefe de plantão não deu muita bola, disse : - No meu plantão não ocorre acidentes, se não machucou não aconteceu nada.
 Mas aconteceu, como cai sentada machuquei a bacia, ainda assim trabalhei normalmente, mesmo com dor, mais um tempo passou e eu mesma me esfaqueei ((não, não foi de proposito)) abriu o cat e deu como acidente de trabalho, ja que a chefe de plantão era bem mais responsável que o outro...não passou muito tempo eu cai de novo na câmara fria, e sim eu avisei meu chefe... Nesse meio tempo eu comecei um  namoro com um cliente, que sempre ia la e vivia dando em cima de mim, eu ate achava que era brincadeira, ate que ele me chamou pra sair, aceitei o convite e fomos no cinema, foi uma noite noite muito bonita, me senti gente de novo...
Passaram- se as festas e ele estava ao meu lado, ate falou de casamento ((devo ser muito burra para acreditar nisso)) dizia me amar que que mudei a vida dele (( piada neh?! se não consigo mudar a minha como vou mudar a de outra pessoa)) ... Do nada a Depressão voltou e veio com força, mas me sentia mais segura ao lado dele, me sentia forte, pronta pra encarar o mundo e do nada ele me deixou, mas não me deixou apenas, fez questão de fazer com que eu me sentisse o pior ser humano do mundo... e minhas forças se esvaíram, ja não tinha mais chão, chorava no trabalho, não saia mais com minhas amigas e so queria saber de ficar dentro de casa....pensei por varias vezes em me matar e terminar com td isso de uma vez... Então tive a brilhante ((sarcasmo)) ideia de ir conversar sobre o assunto com a minha mãe.... "vc esta doida< precisa procurar um psiquiatra" (( não mãe eu só precisava de atenção e carinho))
Alguns meses se passaram e eu fui superando a falta dele, algumas vezes caia na burrice de mandar msg , mas fui superando, o trabalho estava indo bem, mas estava sentindo muitas dores e resolvi ir num especialista, que de primeiro disse que eu tinha "Sacroileíte Bilateral" o que ja me deixou em panico,,, procurei então uma reumatologista que me disse que eu não tinha nd, que poderia ser pq sou ansiosa e me receitou remédios para ansiedade ((que me ajudaram, mas não com a dor) então resolvi procurar um especialista em coluna, que de primeira meio que tirou sarro e achou que eu estava mentindo e só queria atestado para faltar ao trabalho ((caralho fiquei quase 2 anos afastada pra que vou querer ficar mais )) então ele pediu uma bateria de exames e la fui eu fazer...Eh gente a vida eh uma bosta... fui no MEU ortopedista e ele me disse que era uma hernia e que minha sacro tbm poderia estar com problemas, mas que eu teria que voltar no especialista para que ele visse os exames e desse o parecer dele.... entrei na sala e ela com uma cara de doido, meio que no começo não acreditou nas minhas dores, ate abrir a ressonância ... e confirmou a hernia, so que ao invés de tirar queria apenas fazer um bloqueio para que a dor não fosse mais para perna ((que porra ia adiantar isso?!)) Foi então que procurei uma segunda opinião...  Entrei na sala tinha uma velhinho.. muito gentil e engraçador, viu as ressonâncias , olhou pra minha cara e perguntou minha idade, eu respondi e ele disse - Vc eh muito nova pra ter isso. Então perguntei o que era, ele me respondeu que eram 3 hérnias e um defeito na coluna, que se fosse operar as 3 eu teria que colocar pinos e parafusos, mas que eu poderia tirar apenas uma por uma cirurgia por vídeo e eh claro que eu surtei... ((como assim o medico me diz qe é so uma e do nada tenho 3 e um defeito na coluna)) Então fiz o que achei que era certo fazer ((não, não fui pesquisar no Google o que poderia ser feito... fui pesquisar quais remédios podiam matar e adivinhem, achei o dorflex, que em uma certa quantidade pode matar em ate 2 hr))
Fui la e tomei quase uma cartela de dorflex, só que dessa vez eu contei pra minha mãe que me deu remédio pra dormir e disse que logo o efeito passaria (( opa, claro daki 2hr morrer dormindo deve ser ótimo)) Mas pedi pra ela chamar a ambulância, fui covarde sim ...fiz lavagem e fiquei em observação por 3 hrs, mas não disse ao medico que tinha feito de proposito.... Eu me lembro que deitada na cama falando com minha mãe eu dizia que ela ficaria bem melhor sem mim, que eu só atrapalhava a vida dela e de td mundo que ficava ao meu redor, e ela disse que eu era importante ((ainda não descobri onde e nem pra quem)) O pior de td eh ela não assumir que tenho depressão e que isso pode me matar a qualquer momento...Ela não imagina o quanto me doi estar viva, o quento sofro por estar sozinha por ser gorda, por não ser igual minha irmã...Ela não faz ideia de como td do meu passado me apunhala como se tivesse acontecido ontem, como parece que o mundo vai cair em cima de mim a qualquer momento...Não sou mais apaixonada pela vida, não sei se amo mais alguma coisa ou alguem...não sei se vou tentar de novo com remedios ou de uma forma mais eficaz... Não quero deixar-la sozinha, mas tbm não posso viver num mundo onde minha esencia se perdeu, não tenho mais coração, não tenho felicidade, ... Só queria ajuda ou que me deixassem ir pra sempre , caralho sei que não sou uma boa pessoa, nem uma boa filha e muito menos namorada... Sei que Deus esta triste comigo agora e sei que ele não vai me perdoar pelas duas tentativas, sei que não vou pro céu , sei de varias coisas, menos quem sou eu. Não estou a fazer drama, nem querendo chamar a atenção de ninguem, so quero que saibam o quanto eh dificil viver sem um,a alma, É uma verdadeira tortura, fingir que estou bem tds os dias, só pra deixar as pessoas felizes, ja nem sei como eh meu verdadeiro sorriso, Eu ja cai tão fundo no poço, que mesmo que eu procure uma solução eu nã a vejo, na verdade não consigo nem mais ver a luz... Calma, não vou me matar e nem tentar de novo, se bem que vontade não me falta...ainda estou tentando recuperar um pouco de humanidade que ha em mim, e a fé que tenho em Deus ((Achou que eu não fosse falar Dele neh?!)) Sim acredito Nele e sempre , ate meu ultimo suspioro vou acreditar, Ele é a boia m que me agarro quando estou na imensidão do mar sozinha e ninguem esta disposto a me ajudar, preferem dizer que é "crise de ansiedade" a depressão esta me matando e tds estão vendo, mas ninguem faz nd e pelo jeito nem vão fazer...