Despedida...

Todo mundo diz que tenho que deixar vc ir... Deixar vc descansar... Mas o que eu faço com a saudade, a culpa, a vontade de te ver e dizer que eu não queria ter brigado com vc aquele dia, o que eu faço com essa dor que aperta o peito e parece me sufocar ...
 Como te deixo ir, se eu não sei como ficar, como deixar vc partir se tudo que quero é que isso seja uma grande mentira e que vc esteja por aí rindo disso tudo...
 Nossa última conversa não foi nada amistosa, disse coisas que te magoaram que me magoaram, eu só não imaginei que faria isso, não vc!!
 Eu realmente me sinto culpada, pela briga, pela conversa, por não estar por perto pra poder evitar, vc levou um pedaço meu com vc.
 Tudo que eu mais queria era acordar com uma msg sua, rindo da minha cara amassada, fazendo suas piadas sem graça que sempre me fizeram rir, foram tantas brigas, tantas idas e vindas, tantas ameaças e vc nunca aceitou minha ajuda, afinal eu sempre fui a garota que furou a orelha por vc, em que eu poderia ter te ajudado. Mas queria vc aqui, com suas brincadeiras idiotas, me deixando em segundo plano, mas aqui!
 Não sei como dizer adeus, nem como deixar vc partir, ao mesmo tempo que sinto sua falta eu sinto tanta raiva, não consigo entender, nunca vou entender. Vc deveria ter me ensinado a te esquecer antes de partir, só assim pra eu poder te deixar partir sem sentir tanta dor e remorso... Sei que não foi minha culpa, todos me dizem isso, mas não deixo de me perguntar "e se eu não tivesse dito aquilo" eu não tenho como pedir desculpas e por mais que digam que a culpa não foi minha eu vou carregar esse peso o resto da minha vida... Espero que agora vc esteja bem, e que enfim a dor pare, espero que esteja do lado dele e que possam ficar juntos e que aí vc possa ser feliz... Espero te encontrar um dia... E é bom saber que vou estar muito zangada... Saudades de vc coisa chata, queria que fosse tudo mentira eu realmente queria que fosse mentira... Bom mas eu sei que devo te deixar ir, prometo que vou tentar...

Em busca da felicidade

Já parou pra pensar onde esta a felicidade que sempre vemos nos livros de historias infantis, aquelas dos "e viveram felizes para sempre".
 Onde será que ela foi parar, será que só existe em livros mesmo?
 Sinto em ser portadora de más noticias, mas sim essa felicidade só exite em livros!!
- Mas por que está falando isso, quer dizer que eu nunca vou ser feliz?
 Veja bem não disse que você não será feliz, e sim que o "felizes para sempre" não existe, até porque se existisse, nós humanos acostumados a sermos do contra enjoaríamos de tal sentimento, mas a felicidade existe sim!!
 Está em cada coisa que você gosta de fazer, cada momento em que você passa com alguém que ama, em pequenos detalhes, em pequenas coisas, mas a vida vai te dar umas rasteiras de vez em quando e, é normal cair e achar que não vai mais conseguir se levantar, é normal um relacionamento acabar e acharmos que não vamos mais ser felizes com mais ninguém... A felicidade não esta no final, ate porque sabemos bem qual o nosso fim, a felicidade consiste em o quanto você esta disposto a lutar pra ser feliz...

Pense!!

Já parou pra pensar que em um certo momento da sua vida você pensou em desistir, jogar tudo pro alto e deixar tudo pra lá?

Já parou pra pensar em sua vida como teria sido se tivesse feito isso?

Se naquele fim de relacionamento você tivesse se fechado pro amor, se naquela discussão com sua mãe você tivesse jogado tudo pra cima, dito coisas sem pensar, se naquela bronca do seu chefe você tivesse saído sem dar explicação...

Você não seria a pessoa que é hoje!!!

Não teria dado a oportunidade de outra pessoa te mostrar o que realmente é o amor, e o quão bom é amar e ser amado, não saberia como é maravilhoso a reciprocidade, e nem como é bom ter sua mãe ao seu lado, torcendo e vibrando por suas vitorias e conquistas, não teria ganho visibilidade no mercado de trabalho e nem conseguido aquele aumento que tanto buscou, não seria a pessoa bem sucedida que é... Seria apenas mais uma que desistiu quando podia ter lutado, mais uma sem sonho nem ambição.

Não diminua seus dias ruins, nem suas brigas, tente sempre aprender com cada coisinha que acontece na sua vida, isso te fará sempre melhor, pode parecer que os dias ruins virão para ficar,mas lembre-se, não há mal que dure a vida toda, uma hora a má fase vai passar e você estará mais forte para as próximas...

Não feche seu coração por causa de alguém que te magoou, não importa o tempo que estavam juntos, nunca vai ser o tempo e sim a pessoa que vai fazer cada segundo valer a pena, então se tiver que esperar espere, se tiver que chorar chore, se tiver que se lembrar da pessoa se lembre dos momentos bons e siga em frente... Nunca feche seu coração para seus pais, um dia eles irão partir e essa dor de não ter feito as pazes quando podia vai te seguir pro resto dos seus dias, e maior que perder alguém que achamos que amamos é perder a pessoa que nos deu a vida, nunca vá dormir sem dizer o quanto você ama seus pais, um dia vai acordar e não terá mais a chance de dizer...

Aceite criticas do seu chefe, afinal tem um motivo pra ele ser seu chefe e não o contrario, por mais duro que possa parecer ele sabe o quanto custou pra ele chegar ali e quer que seus funcionários deem tão duro quanto ele pra poderem ter qualificação e quem sabe chegar aonde ele chegou.

Nem toda briga é pra te deixar mal, as vezes é só pra te fazer abrir os olhos pra vida que você está deixando se esvair sem ao menos lutar...

Nunca desista... não pare de lutar pelos seus sonhos, por mais clichê que possa parecer... Você morre uma vez,avida? ah! a vida  você vive todo dia!!

Desabafo...

Sabe aquele momento em que vc se encontra perdida, com a cabeça a milhão, não consegue dormir nem por decreto pq não para de pensar em alguem...
Eu queria não saber disso, queria poder ter meus dias tranquilos como sempre foram, acho que no fundo eu já não sou a mesma.
Gostaria muito de perder a memória, e conseguir esquecer tudo, todos os momentos incríveis que passei ao lado dele, todas as noites maravilhosa que ele me deu, todos os beijos, as carícias, seu cheiro... Todas vezes que ele me fez chorar, todas as noites em claro pensando se ele iria voltar, todas as horas perdidas lendo e escrevendo cartas e pedidos de desculpas... Só queria acordar um dia e não lembrar mais dele, não lembrar da dor que sinto, esquecer daquele sorriso desgraçadamente lindo, do seu cheiro que muitas vezes me embriagou... Caralho como eu queria esquecer, fingir que nunca existiu alguém que mexesse tanto comigo e que combinasse tanto com a minha pele qnto ele... E por mais que eu saiba que tudo não passou de mentira hora ou outra me pego viajando em pensamentos, juro que pior do que saber que foi tudo mentira e saber que eu ainda nutro algo por ele...
Nunca pensei que alguém pudesse me tirar o chão dessa forma, ah meu Deus que merda eu fiz pra merecer isso, juro que não fui tão ruim pra merecer tanta dor... Devo ter sido muito filha da puta em uma outra vida, só pode claro!!
Tá não sou um anjo, já magoei algumas pessoas deixei outras na mão, talvez só esteja pagando pelo que eu fiz, sentindo na pelo o que os fiz passar... Será que eh pedir muito dormir e acordar sem me lembrar de nada, se quer o nome do filha da puta que fodeu minha vida... Eu tento fingir que ele não existe e falho miseravelmente, me lembro daquele sorriso. Puta que pariu que sorriso!! Me deixa sem fôlego só de lembrar!
Só quero esquecer, só quero deixar de pensar nele, viver e nunca, nunca mais sentir algo se quer parecido com que eu sinto por ele... Se eu não me apaixonar nunca mais na vida, ainda seria pouco tempo

...

E aqui estou eu, sem saber o que escrever, sem saber como seguir em frente, sem saber como esquecer o que passou...

 E aqui estou eu mais uma vez sendo eu, com medo de sofrer de novo e com medo de não me esquecer oq passou...

 Por que tem que ser tudo tão complicado, pq a vida não pode seguir um único rumo, pq os caminhos tem que se cruzarem mais de uma vez, pq não podemos seguir a vida sem ter lembranças  do que se passou... Queria muito mesmo que fosse assim, mas cada vez que lembro de tudo que passei, dos momentos felizes e cada coisa que vivemos juntos, eu penso que tudo tem um motivo pra acontecer. 

 Cada lembrança te faz melhor, por mais que seja ela uma lembrança triste, um término de relacionamento, o fim do ciclo de alguém, a discussão mais acalorada, td isso te faz crescer e, entender como e quando algo pode te machucar ou te fazer mais forte...

Agradeço a td meu passado pela mulher que sou hj, por mais que sofra é a hr de seguir em frente e torcer pra que Deus coloque tudo no seu lugar o mais rápido possível... 

Preciso conversar...

Um belo dia vem ate mim uma msg.... 
"preciso conversar" até então eu ocupada com meus afazeres e preocupada com o tempo que essa conversa me tomaria eu deixei de lado... recebi a msg novamente... dessa vez ja mais preocupada com o conteúdo da conversa do que com o tempo, ainda assim deixe de lado novamente... Depois disso nunca mais recebi nenhuma msg, nenhum recado. nenhum "oi" foi quando recebi a ligação de que "ele" havia se matado...Nuca vou conseguir me perdoar por não ter respondido, por ter evitado uma conversa. por causa de tempo e de afazeres perdi alguém que eu amei, nunca mais receberei a msg "preciso conversar" 
Por egoismo e falta de tempo deixei meu amor morrer... 
Sempre que receber essa msg converse, pois se ela não precisasse de vc tenho certeza de que não te procuraria em uma hora de angustita e desespero....
Porra se ele precisava e mim porque eu não fui mulher o bastante para ajuda-lo...
Ainda hoje me doí ler a msg, e saber que só fui mais uma idiota na vida dele e que eu o deixei partir, eu o deixei ir... 
Nos meus sonhos eu sempre  pergunto o por que de não ter insistido uma vez mais, de não ter dito junto com  o preciso conversar o motivo da conversa... a resposta eh sempre...
"Se me amasse de verdade não importaria o motivo, razão ou circunstancia pra acontecer uma conversa"... "Na vdd vc nunca me amou, nunca precisou de mim por perto, nunca sentiu minha falta"
Por me preocupar mais comigo mesma do que com  tudo ao meu redor, hj não tenho o homem que  jurei amar ate o ultimo dia da minha vida e nada absolutamente nada poderá mudar o sentimento de culpa dentro de mim.

Pensando em mim

Nunca quis fazer ninguém sofrer... Não quero magoar ninguém, nem perder a amizade de ninguém....

Só que eu nunca penso em mim, sempre nos outros, se eles vão sofrer, se vão ficar bem, se não vou fazer ninguém chorar...

Mas fico pensando se realmente alguém pensa assim, por que em quase todos os momentos existe alguém me machucando, me menosprezando, me deixando pra baixo... As vezes penso se tenho alguma importância pra alguém, eu sei que tem pessoas que me amam de verdade, mas tem pessoas que me procuram somente quando precisam de algo ou quando não aguentam mais a realidade que elas vivem, não quero ser uma válvula de escape pra ninguém.

 Tenho meus sentimentos e apesar de muitas vezes não demonstrar eu sofro, eu choro, eu prefiro ficar em casa a ver pessoas... De uma certa maneira isso despertou um lado que eu não conhecia em mim, e eu realmente não eh um lado que me agrade muito, mas eh o lado que me previne de quedas, decepções, de noites em claro chorando, as vezes tenho medo e sinto que minha essência esta se esvaindo e não eh uma coisa que me agrada, mas tbm não quero ser aquela guria burra que se dava 100% para não receber nem 10% em troca... Dentro de mim eu sempre digo "vou voltar a ser a guria que ajudava todo mundo, que sempre esteve presente parar os amigos, que sempre se fodeu por ser boazinha", mas algo em mim diz " já chega! ja sofreu tanto por que pensar nos outros dessa maneira?

qual o beneficio isso trouxe pra vc? que eu saiba nenhum, só dor, e mais dor, choro e depressão, e não quero viver assim, por nada e por ninguém... quero fazer o que tenho vontade, sair com quem tenho vontade, fazer amizade com quem tenho vontade... Sinceramente eu não aguento mais, Se eu fizer algo que eu gosto tenho que ficar pensando em quem eu vou magoar, quem vai vai me julgar, quem eu vou perder... Simplesmente estou cansada de pensar nos outros primeiro depois em mim, PORRA será que nunca vai chegar minha vez, vou ter que tentar fazer td mundo feliz antes de conseguir ser feliz???

 To cansada de pensar primeiro nos outros depois em mim, cansada de sempre ter que me explicar por algo que fiz ou deixei de fazer, não aguento mais a cobrança das pessoas, olhares de desaprovação ... eu nunca pedi a aprovação de ninguém, nunca pedi para que me vissem como uma guriazinha que precisasse de ajuda, sei me cuidar sozinha, sim! as vezes preciso de ajuda, mas não eh por isso que vou deixar alguém mandar em mim... dizer com quem posso ou não falar, com quem posso ou não estar, com quem posso me relacionar, pode pode ou não ser meus amigos... Sou maior, vacinada, pago minhas contas e o que faço da minha vida não eh da conta de ninguém ...só não queria perder meus amigos por isso, mas se perder é por que nunca foram amigos.. Os melhores ficaram ao meu lado... o restante por mais que eu ame, não posso forçar ficarem ao meu lado... não quero ninguem comigo por obrigação... Sempre serei eu... e quem gostar estarei sempre aqui... quem não gostar foi e sempre terá sido um prazer ter te conhecido...