Despedida...

Todo mundo diz que tenho que deixar vc ir... Deixar vc descansar... Mas o que eu faço com a saudade, a culpa, a vontade de te ver e dizer que eu não queria ter brigado com vc aquele dia, o que eu faço com essa dor que aperta o peito e parece me sufocar ...
 Como te deixo ir, se eu não sei como ficar, como deixar vc partir se tudo que quero é que isso seja uma grande mentira e que vc esteja por aí rindo disso tudo...
 Nossa última conversa não foi nada amistosa, disse coisas que te magoaram que me magoaram, eu só não imaginei que faria isso, não vc!!
 Eu realmente me sinto culpada, pela briga, pela conversa, por não estar por perto pra poder evitar, vc levou um pedaço meu com vc.
 Tudo que eu mais queria era acordar com uma msg sua, rindo da minha cara amassada, fazendo suas piadas sem graça que sempre me fizeram rir, foram tantas brigas, tantas idas e vindas, tantas ameaças e vc nunca aceitou minha ajuda, afinal eu sempre fui a garota que furou a orelha por vc, em que eu poderia ter te ajudado. Mas queria vc aqui, com suas brincadeiras idiotas, me deixando em segundo plano, mas aqui!
 Não sei como dizer adeus, nem como deixar vc partir, ao mesmo tempo que sinto sua falta eu sinto tanta raiva, não consigo entender, nunca vou entender. Vc deveria ter me ensinado a te esquecer antes de partir, só assim pra eu poder te deixar partir sem sentir tanta dor e remorso... Sei que não foi minha culpa, todos me dizem isso, mas não deixo de me perguntar "e se eu não tivesse dito aquilo" eu não tenho como pedir desculpas e por mais que digam que a culpa não foi minha eu vou carregar esse peso o resto da minha vida... Espero que agora vc esteja bem, e que enfim a dor pare, espero que esteja do lado dele e que possam ficar juntos e que aí vc possa ser feliz... Espero te encontrar um dia... E é bom saber que vou estar muito zangada... Saudades de vc coisa chata, queria que fosse tudo mentira eu realmente queria que fosse mentira... Bom mas eu sei que devo te deixar ir, prometo que vou tentar...

Em busca da felicidade

Já parou pra pensar onde esta a felicidade que sempre vemos nos livros de historias infantis, aquelas dos "e viveram felizes para sempre".
 Onde será que ela foi parar, será que só existe em livros mesmo?
 Sinto em ser portadora de más noticias, mas sim essa felicidade só exite em livros!!
- Mas por que está falando isso, quer dizer que eu nunca vou ser feliz?
 Veja bem não disse que você não será feliz, e sim que o "felizes para sempre" não existe, até porque se existisse, nós humanos acostumados a sermos do contra enjoaríamos de tal sentimento, mas a felicidade existe sim!!
 Está em cada coisa que você gosta de fazer, cada momento em que você passa com alguém que ama, em pequenos detalhes, em pequenas coisas, mas a vida vai te dar umas rasteiras de vez em quando e, é normal cair e achar que não vai mais conseguir se levantar, é normal um relacionamento acabar e acharmos que não vamos mais ser felizes com mais ninguém... A felicidade não esta no final, ate porque sabemos bem qual o nosso fim, a felicidade consiste em o quanto você esta disposto a lutar pra ser feliz...

Pense!!

Já parou pra pensar que em um certo momento da sua vida você pensou em desistir, jogar tudo pro alto e deixar tudo pra lá?

Já parou pra pensar em sua vida como teria sido se tivesse feito isso?

Se naquele fim de relacionamento você tivesse se fechado pro amor, se naquela discussão com sua mãe você tivesse jogado tudo pra cima, dito coisas sem pensar, se naquela bronca do seu chefe você tivesse saído sem dar explicação...

Você não seria a pessoa que é hoje!!!

Não teria dado a oportunidade de outra pessoa te mostrar o que realmente é o amor, e o quão bom é amar e ser amado, não saberia como é maravilhoso a reciprocidade, e nem como é bom ter sua mãe ao seu lado, torcendo e vibrando por suas vitorias e conquistas, não teria ganho visibilidade no mercado de trabalho e nem conseguido aquele aumento que tanto buscou, não seria a pessoa bem sucedida que é... Seria apenas mais uma que desistiu quando podia ter lutado, mais uma sem sonho nem ambição.

Não diminua seus dias ruins, nem suas brigas, tente sempre aprender com cada coisinha que acontece na sua vida, isso te fará sempre melhor, pode parecer que os dias ruins virão para ficar,mas lembre-se, não há mal que dure a vida toda, uma hora a má fase vai passar e você estará mais forte para as próximas...

Não feche seu coração por causa de alguém que te magoou, não importa o tempo que estavam juntos, nunca vai ser o tempo e sim a pessoa que vai fazer cada segundo valer a pena, então se tiver que esperar espere, se tiver que chorar chore, se tiver que se lembrar da pessoa se lembre dos momentos bons e siga em frente... Nunca feche seu coração para seus pais, um dia eles irão partir e essa dor de não ter feito as pazes quando podia vai te seguir pro resto dos seus dias, e maior que perder alguém que achamos que amamos é perder a pessoa que nos deu a vida, nunca vá dormir sem dizer o quanto você ama seus pais, um dia vai acordar e não terá mais a chance de dizer...

Aceite criticas do seu chefe, afinal tem um motivo pra ele ser seu chefe e não o contrario, por mais duro que possa parecer ele sabe o quanto custou pra ele chegar ali e quer que seus funcionários deem tão duro quanto ele pra poderem ter qualificação e quem sabe chegar aonde ele chegou.

Nem toda briga é pra te deixar mal, as vezes é só pra te fazer abrir os olhos pra vida que você está deixando se esvair sem ao menos lutar...

Nunca desista... não pare de lutar pelos seus sonhos, por mais clichê que possa parecer... Você morre uma vez,avida? ah! a vida  você vive todo dia!!

Desabafo...

Sabe aquele momento em que vc se encontra perdida, com a cabeça a milhão, não consegue dormir nem por decreto pq não para de pensar em alguem...
Eu queria não saber disso, queria poder ter meus dias tranquilos como sempre foram, acho que no fundo eu já não sou a mesma.
Gostaria muito de perder a memória, e conseguir esquecer tudo, todos os momentos incríveis que passei ao lado dele, todas as noites maravilhosa que ele me deu, todos os beijos, as carícias, seu cheiro... Todas vezes que ele me fez chorar, todas as noites em claro pensando se ele iria voltar, todas as horas perdidas lendo e escrevendo cartas e pedidos de desculpas... Só queria acordar um dia e não lembrar mais dele, não lembrar da dor que sinto, esquecer daquele sorriso desgraçadamente lindo, do seu cheiro que muitas vezes me embriagou... Caralho como eu queria esquecer, fingir que nunca existiu alguém que mexesse tanto comigo e que combinasse tanto com a minha pele qnto ele... E por mais que eu saiba que tudo não passou de mentira hora ou outra me pego viajando em pensamentos, juro que pior do que saber que foi tudo mentira e saber que eu ainda nutro algo por ele...
Nunca pensei que alguém pudesse me tirar o chão dessa forma, ah meu Deus que merda eu fiz pra merecer isso, juro que não fui tão ruim pra merecer tanta dor... Devo ter sido muito filha da puta em uma outra vida, só pode claro!!
Tá não sou um anjo, já magoei algumas pessoas deixei outras na mão, talvez só esteja pagando pelo que eu fiz, sentindo na pelo o que os fiz passar... Será que eh pedir muito dormir e acordar sem me lembrar de nada, se quer o nome do filha da puta que fodeu minha vida... Eu tento fingir que ele não existe e falho miseravelmente, me lembro daquele sorriso. Puta que pariu que sorriso!! Me deixa sem fôlego só de lembrar!
Só quero esquecer, só quero deixar de pensar nele, viver e nunca, nunca mais sentir algo se quer parecido com que eu sinto por ele... Se eu não me apaixonar nunca mais na vida, ainda seria pouco tempo

...

E aqui estou eu, sem saber o que escrever, sem saber como seguir em frente, sem saber como esquecer o que passou...

 E aqui estou eu mais uma vez sendo eu, com medo de sofrer de novo e com medo de não me esquecer oq passou...

 Por que tem que ser tudo tão complicado, pq a vida não pode seguir um único rumo, pq os caminhos tem que se cruzarem mais de uma vez, pq não podemos seguir a vida sem ter lembranças  do que se passou... Queria muito mesmo que fosse assim, mas cada vez que lembro de tudo que passei, dos momentos felizes e cada coisa que vivemos juntos, eu penso que tudo tem um motivo pra acontecer. 

 Cada lembrança te faz melhor, por mais que seja ela uma lembrança triste, um término de relacionamento, o fim do ciclo de alguém, a discussão mais acalorada, td isso te faz crescer e, entender como e quando algo pode te machucar ou te fazer mais forte...

Agradeço a td meu passado pela mulher que sou hj, por mais que sofra é a hr de seguir em frente e torcer pra que Deus coloque tudo no seu lugar o mais rápido possível... 

Preciso conversar...

Um belo dia vem ate mim uma msg.... 
"preciso conversar" até então eu ocupada com meus afazeres e preocupada com o tempo que essa conversa me tomaria eu deixei de lado... recebi a msg novamente... dessa vez ja mais preocupada com o conteúdo da conversa do que com o tempo, ainda assim deixe de lado novamente... Depois disso nunca mais recebi nenhuma msg, nenhum recado. nenhum "oi" foi quando recebi a ligação de que "ele" havia se matado...Nuca vou conseguir me perdoar por não ter respondido, por ter evitado uma conversa. por causa de tempo e de afazeres perdi alguém que eu amei, nunca mais receberei a msg "preciso conversar" 
Por egoismo e falta de tempo deixei meu amor morrer... 
Sempre que receber essa msg converse, pois se ela não precisasse de vc tenho certeza de que não te procuraria em uma hora de angustita e desespero....
Porra se ele precisava e mim porque eu não fui mulher o bastante para ajuda-lo...
Ainda hoje me doí ler a msg, e saber que só fui mais uma idiota na vida dele e que eu o deixei partir, eu o deixei ir... 
Nos meus sonhos eu sempre  pergunto o por que de não ter insistido uma vez mais, de não ter dito junto com  o preciso conversar o motivo da conversa... a resposta eh sempre...
"Se me amasse de verdade não importaria o motivo, razão ou circunstancia pra acontecer uma conversa"... "Na vdd vc nunca me amou, nunca precisou de mim por perto, nunca sentiu minha falta"
Por me preocupar mais comigo mesma do que com  tudo ao meu redor, hj não tenho o homem que  jurei amar ate o ultimo dia da minha vida e nada absolutamente nada poderá mudar o sentimento de culpa dentro de mim.

Pensando em mim

Nunca quis fazer ninguém sofrer... Não quero magoar ninguém, nem perder a amizade de ninguém....

Só que eu nunca penso em mim, sempre nos outros, se eles vão sofrer, se vão ficar bem, se não vou fazer ninguém chorar...

Mas fico pensando se realmente alguém pensa assim, por que em quase todos os momentos existe alguém me machucando, me menosprezando, me deixando pra baixo... As vezes penso se tenho alguma importância pra alguém, eu sei que tem pessoas que me amam de verdade, mas tem pessoas que me procuram somente quando precisam de algo ou quando não aguentam mais a realidade que elas vivem, não quero ser uma válvula de escape pra ninguém.

 Tenho meus sentimentos e apesar de muitas vezes não demonstrar eu sofro, eu choro, eu prefiro ficar em casa a ver pessoas... De uma certa maneira isso despertou um lado que eu não conhecia em mim, e eu realmente não eh um lado que me agrade muito, mas eh o lado que me previne de quedas, decepções, de noites em claro chorando, as vezes tenho medo e sinto que minha essência esta se esvaindo e não eh uma coisa que me agrada, mas tbm não quero ser aquela guria burra que se dava 100% para não receber nem 10% em troca... Dentro de mim eu sempre digo "vou voltar a ser a guria que ajudava todo mundo, que sempre esteve presente parar os amigos, que sempre se fodeu por ser boazinha", mas algo em mim diz " já chega! ja sofreu tanto por que pensar nos outros dessa maneira?

qual o beneficio isso trouxe pra vc? que eu saiba nenhum, só dor, e mais dor, choro e depressão, e não quero viver assim, por nada e por ninguém... quero fazer o que tenho vontade, sair com quem tenho vontade, fazer amizade com quem tenho vontade... Sinceramente eu não aguento mais, Se eu fizer algo que eu gosto tenho que ficar pensando em quem eu vou magoar, quem vai vai me julgar, quem eu vou perder... Simplesmente estou cansada de pensar nos outros primeiro depois em mim, PORRA será que nunca vai chegar minha vez, vou ter que tentar fazer td mundo feliz antes de conseguir ser feliz???

 To cansada de pensar primeiro nos outros depois em mim, cansada de sempre ter que me explicar por algo que fiz ou deixei de fazer, não aguento mais a cobrança das pessoas, olhares de desaprovação ... eu nunca pedi a aprovação de ninguém, nunca pedi para que me vissem como uma guriazinha que precisasse de ajuda, sei me cuidar sozinha, sim! as vezes preciso de ajuda, mas não eh por isso que vou deixar alguém mandar em mim... dizer com quem posso ou não falar, com quem posso ou não estar, com quem posso me relacionar, pode pode ou não ser meus amigos... Sou maior, vacinada, pago minhas contas e o que faço da minha vida não eh da conta de ninguém ...só não queria perder meus amigos por isso, mas se perder é por que nunca foram amigos.. Os melhores ficaram ao meu lado... o restante por mais que eu ame, não posso forçar ficarem ao meu lado... não quero ninguem comigo por obrigação... Sempre serei eu... e quem gostar estarei sempre aqui... quem não gostar foi e sempre terá sido um prazer ter te conhecido... 

Ser ou não ser...

Se alguém acha que sou aquela menininha que precisa de cuidados errou... sou mulher e sei me cuidar muito bem, sim, as vezes preciso de ajuda, mas somente as vezes. Fui criada por uma guerreira, que me ensinou que não preciso de ninguém  além do meu próprio esforço pra sr alguém... Não me dou bem com ordens, e nem demonstrações de ciumes, Não consigo mudar por alguém e adoro pessoas que deixam que deixam eu ser eu mesma, sou absolutamente livre, não gosto de amarras e nem de nada que me prenda ao lado de alguém... se eu escolhi estar com vc é pq eu gosto e não pq fui forçada...
 Minha loucura pode assustar, e muito, não é raro eu conhecer algum garoto e do nada ele sumir, eu até os entendo, faria o mesmo.... Sou a pessoa mais confusa do mundo, e a mais paciente tbm, tem coisas que eu não suporto, odeio brigas, odeio discussões, odeio ser ignorada e tratada feito nada.
 Não sou muito de aceitar ordens, e detesto que tentem me mudar,,, Sou uma guria que fala palavrão, que diz o que pensa, que mostra quando não gosta de alguém e pior demonstra quando gosta, não escondo meus sentimentos e odeio quando tenho que fingir que não sinto nada,,,
  Sou mandona, gosto de tudo de tudo do meu jeito, odeio ser passada pra trás, odeio me sentir uma idiota (O QUE ACONTECE MUITO) odeio me apaixonara, mas quando isso acontece, dou tudo de mim, acho que isso acaba assustando alguns homens, não sei ser diferente, ou indiferente a alguém que amo, que gosto, procuro sempre dar o melhor de mim ao outro, sei que muitas vezes não serei correspondida, mas eu sou assim, eu não posso mudar e começar a desfazer de tds por sofrer...
  Não posso e não quero mudar meu jeito de ser e minha forma de pensar, nós damos o que temos de melhor, sem esperar que o outro faça o mesmo... Ja me ferrei muito, mas não é por isso que deixarei de ser eu, continuarei sendo a velha e boa Suelen... Chata, romântica, atenciosa, ciumenta, que gosta de dar e receber atenção e carinho... Se um dia tiver que mudar não serei mais eu!

Era (para ser) o plano perfeito!!!

 Foi tudo planejado com horas de antecedência, e no fim deu em merda!

  Mas vamos do começo, elas se juntaram e começaram a planejar cada passo, palavra...  Aquela noite com toda certeza ficará gravada na cabeça dos três....
  As duas se encontram, e a viagem começa, durante o trajeto um misto de medo, raiva e ansiedade, antes de chegar no local (CASA DELE)  elas se separaram e uma foi na frente da outra, enquanto uma dava a volta no quarteirão, a outra já estava conversando com ele na frente da casa, Chegou, estacionou, cumprimentou os dois e logo de cara percebeu o clima estranho... Foi tenso, mas os três entraram na casa, conversaram e beberam um pouco, (DE MAIS), uma delas já tinha passado eu limite fazia muito tempo, e a outra que era bem mais controlada começou com uma crise de ciumes...   Depois de um desentendimento entre elas, uma foi pro banheiro vomitar e a outra foi pro quarto com ele, depois de sair do banheiro e ja não ter mais nada no estomago a outra tbm foi pro quarto... O sonho de consumo de todo homem duas garotas bonitas ao seu lado... Masssss nada é perfeito, nem mesmo pra ele. Por mais que tenha tentado ficar com as duas teve que escolher entre uma.
  Mesmo com esse texto enorme, aqui começa a historia... Ela foi dele por uma noite, perdeu muita coisa por isso, no começo se arrependeu muito, mas depois viu que não tinha motivos nenhum pra ter se arrependido então, ele pediu para vê-la novamente, como não estava nos planos dela, se recusou, mas pensou bem e aceitou um convite para o cinema, então foi ai que ela começou a conhecer melhor aquele cara que ate o momento ela achava um verdadeiro idiota, tudo bem ele continuava sendo um idiota, mas não como ela pensava, se encontraram no cinema e sentaram pra conversar antes do filme começar, então ele contou toda a historia que ela já sabia, mas de uma maneira totalmente diferente, não que o que ela pensava sobre ele mudou imediatamente, mas já deu uma balançada... já dentro da sala de cinema ela fez de tudo pra manter distancia, tentava não prestar atenção nele, se focar somente no filme, (PENSA NO FILME, NÃO OLHA PRA ELE).
  Do nada ele resolve pegar sua mão, daquele momento em diante ela não conseguia nem se lembrar o nome do filme... Ela não esperava sentir aquela vontade de estar com ele, ate pq não estava nos planos um segundo encontro, jamais deveria ter acontecido.
 Quando ela olhou pra ele o ogro que ela tinha em mente sumiu e a vontade beija-lo foi quase inevitável, um beijo, e fodeu com tudo... Terminado o filme foram direto pra casa dela, e la conversaram sobre o que pensavam e como agiam, o que podia e o que não podia, com tudo não rolou nada.
 Ela começou a se acostumar com sua presença, mas tinha em mentre que nunca poderia se apaixonar. Toda vez que ela precisava ele estava lá, disposto a ajudar, o mesmo digo dela, se davam bem, uma amizade colorida, o sexo era esplendido, ela ainda não tinha provado melhor...
  Mas tudo que começa tem um fim, e com eles não foi diferente, depois de de um belo banho de chuva na estrada e de moto, ele virou pra ela e disse que não queria mais ficar com ela (CARALHO COMO MANTER A POSTURA NESSA HORA?)
 -Tudo bem  disse ela - Claro que estava chateada e claro que sentiria falta, não só dele também do sexo e  dos seus conselhos, abraços e carinhos, mas como ele ja a tinha avisado, fingiu então que estava tudo bem e que não tinha se abaldo com aquilo...
 No outro dia ele resolve aparece no trabalho dela com a outra mulher... ( PORRA SERIO ISSO??)   Segurou o choro, deu um beijo no  seu rosto, respirou fundo e a unica coisa que conseguia pensar era "VOCÊ JÁ SABIA" então continuou seu trabalho, com um puta nó na garganta, mas ficou firme!
  Mesmo eles não tendo mais nada a comunicação entre os dois continuou e ele continuou a ser um bom amigo, um bom conselheiro e um chato de galochas, eles ainda estão juntos, não da forma que vc imagina, mas sim como mais que amigos, ela o tem como confidente, o ogro que ela imaginou, se transformou em uma pessoa que hj faz parte da sua vida... que sempre se mantém presente e que ela quer levar pro resto da vida... uma pessoa que ela nem suportava, hj ela adora ter ao seu lado, adora seu sorriso, seu abraço, suas brincadeiras bestas ... Ele acabou se tornando alguém  mais que especial pra ela... ( O ódio e o amor andam em uma linha tênue ainda assim ela prefere te odiar... )

Era o SORRISO

 Jamais imaginou depois de adulta se declarando pra alguém, uma vez que teve "primeira" infância que pra ter sido péssima precisaria melhorar muito... Sua segunda infância tbm não foi lá essas coisas, minha adolescência então.... (Pai apaga de mim essas lembranças)

 Na adolescência sempre tem aquele paquera, aquele amor platônico, que vc retardadamente resolve se declarar por meio de bilhetinhos, os quais acabavam nas mãos da escola inteira, e o sentimento nunca, nunca mesmo era correspondido... Ainda quando passava tinha aquelas gurias dos grupos mais populares que sempre cochichavam ou soltavam aquele risinho que dava uma puta vontade de tomar no C*.....

  Capaz, era o ano inteiro de zoação, brincadeiras apelidos e coisas desse tipo...Uma verdadeira tortura, só pra completar a "desgraça"vc se sentava do lado do bonitinho da sala pelo qual vc era apaixonada e que fez questão de te ridicularizar pra sala toda.... Dai vc não sabe se mata o filho da puta ou agradece ironicamente por ele ser o babaca que ele eh!!

Então, vc cresce e vira um adulto "bem sucedido", que segue sua vida normalmente ate aparecer alguém do seu passado, o estomago pesa, vc começa a soar frio, e volta a ser o patinho feio do colegial... Vcs conversam, ele parece ser um cara legal. um cara batalhador, com um puta sorriso (pqp que sorriso) surge um clima, vc investe, vc vai atras e tenta fazer de td pra agradar conversam sobre a vida de ambos, que não foram fáceis, dai vc faz merda ((uma diarreia completa)) se apaixona por ele de novo ((foi o sorriso, aquela porra de sorriso)) 

 Então vc percebe que estão se afastando, os dias vão passando e vc vai falando mais que ele, cada dia menos conversa, menos vontade da parte dele de te ver... Então vc tem a brilhante ideia de escrever o que sentia no momento... ((NUNCA, EU DISSE NUNCA FAÇAM  ISSO))..

  Foi broxante, acredito que quando alguém não esta afim de ti ja chega na lata e fala, não fica enrolando a porra td...Depois disso, nem bom  dia mais mandava, "oi minha linda" virou artigo de luxo... 

 Não! Sou adulta e tenho que lutar pelo que quero.  de boa, ai vc lê um "me conquiste"

 (CARALHO KD NAPOLEÃO NESSAS HORAS???))... ]

 Então foquei....mandava memes de bom dia, boa tarde , boa noite.... ai vieram as desculpas "Poxa estou trabalhando, não posso mexer no celular" 5 min ta la o guri respondendo alguém ou aceitando

fazia exercícios de yôga pra estar bem ZEN pra falar com ele... "espera to no trabalho depois falo com vc" (AH SEU FILHO DUMA BOA MÃE QUE EU NÃO CONHEÇO)

 Daí tu vai falar com  cara de novo, conta varias coisas , diz sobre o que sente e ele manda vc parar de mimimi...Eh MIMIMI 

 A raiva te toma, vc excluiu o excluído de td, face, whats, msg, agenda do celular, agenda telefonística, vela de macumba.....

 Consegue ate ficar um dia inteiro sem fala com ele, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssss a porra da saudade aperta e vc volta a mandar msg...Eis que do nada surge um psicologo e diz que tu tem eh depressão ((depressão de C* eh rola) vc fica putaça com essa situação e tenta explicar a ele tudo, desde de como vc eh, como vc age, pede um favor a ele... O de ele  não desistir antes de tentar.

Vc ali abriu seu coração, te despiu inteira pra ele e a unica resposta que ele t da eh "VC NÃO CANSA DE SER INCONVENIENTE" ... Vc ficou sem tem o que fazer, por meio milésimo de segundo achou que era uma brincadeira, mas não era e onde vc enfiava a cara.

 Não pensou que fosse doer tanto, mas foi um tapa na cara naquele momento, doeria, vc estava frágil, se abrindo, só deitou e chorou, o que jurou que jurou que não faria por mais ninguém...

 Seu mundo foi pro chão, o sorriso deixou de ser o sorriso que aprendeu a amar...

Nem tudo são flores...

Cada relacionamento tem uma medida, cada pessoa tem um limite, cada limite tem seu peso, não podemos exigir nada de alguém quando não estamos dispostos a dar o mesmo que o outro...  Geralmente entramos num relaciona meto achando que é o sono da outra, quando na verdade deveria ser uma companheiro um protetor... ninguém jamis vai ser dono de outra pessoa, a sua unica ligação com alguém foi cortada quando vc saiu do ventre da sua mãe... vc nasceu sozinho e provavelmente sera assim que vai morrer.

 Ninguém tem o direito de dizer a ti o que fazer, vestir, comer, falar, ninguém tem o direito de escolher seus amigos, suas manias, seu modo de falar ... Sua vida eh e sempre será simplesmente  sua escolhas e suas consequências... não deixem que te digam o que fazer ou como se comportar... Seja livre independem e do que tenha que enfrentar.. Tenha coragem de tomar as rédeas de sua vida levantar e seguir em frente sem medo de se machucar de novo... machucados arranhões e cicatrizes servem para nos lembrarmos o quento lutamos pela nossa vida, pela nossa felicidade, então não se envergonhe de mostra-las, são seus troféus... Esqueça a opinião de pessoas que não irão acrescentar  nada em sua vida, seja feliz pelo simples fato de estar viva, pelo simples fato de poder olhar o céu e ver a imensidão do mundo ao seu redor.

 Sempre terá um novo dia, más será que vc vai estar presente nele?

Então ame, se ame, grite,pule , faça o que tenha vontade a vida é uma só. opinião são varias.... siga sua intuição, sua mente e acima de tudo seu coração... E viva ante que pegue o trem da partida...

Carta de uma suicida.

Não pensem que é fácil desistir de viver, na verdade é a decisão mais difícil que vc poderá tomar um dia, pois não é somente sua vida, envolve varias outras pessoas e vários outros fatores. Até por que vc não vai acordar um dia e dizer "Porra! cansei dessa merda de vida, vou me matar". Não, a pessoa se mata cada dia um pouco, cada amanhecer sua vontade de sair da cama se torna nula, mas ainda assim ela veste a sua melhor mascara e sai da cama, toma o café com a família e vai pro trabalho, o que lhe da um sossego com os "pensamentos ruins"
 Mas chega um certo momento do dia que nem toda distração, sorrisos dados ou arrancados tira aquela dor dentro de vc, e sim voltam todos aqueles pensamentos... Na verdade nos matamos a cada dia, a cada segundo, a cada olhar de rejeição, a cada bronca por não estar feliz ou por não querer sair do seu quarto, não é nada fácil ver alguém que você ama se definhar, e ainda assim preferir a solidão, não é nada fácil olhar para seu filho e ver que seus olhos já não tem mais o brilho d antes, ver que sua vida esta se esvaindo e que você por mais que tente não consegue fazer nada para que isso mude.
 É ruim eu sei, mas não é com discursos motivacionais que vc vai conseguir fazer uma pessoa mudar de ideia sobre o que ela quer fazer, afinal a escolha é e sempre será dela, viver ou morrer, é uma escolha tão pessoal que outra pessoa não deveria fazer parte disso, não estou dizendo :- Ei calma! ele só vai se matar e vc não poderá fazer nada.
 Jamais diria isso, ainda mais se é alguém que ame, ate por que acho que seria muita idiotice a minha dizer algo desse cunho a alguém... Só digo que se a pessoa esta certa do que quer fazer, se ela já esta convicta de que não quer mais viver, nada do que fizer ou disser vai mudar isso...

Essa é a minha carta...

 Se chegarem a ler isso eu peço perdão... Perdão por não ter sido uma boa filha, uma boa amiga, uma boa irmã, uma boa namorada.
 Essa não é a primeira vez que tento, mas é a primeira que sei o por que faço e quero fazer, agora estou cansada, com dores, magoada, sinto que tenha que fazer vocês sofrerem, mas com o tempo isso passa, a dor diminui e logo eu vou ser apenas uma lembrança vaga na cabeça de vocês...
 Não esta sendo nada fácil e cada passo que dou me leva mais perto do abismo, assumo que é covardia minha, que sei que poderia lutar mais um pouco, e esse pouco iria me arrastando pra uma vida infeliz e cruel.
 Mãe sei que não vou pro mesmo lugar que vc, mas te juro que nem todo inferno vai me impedir de te encontrar, que Deus esteja sempre ao seu lado e que possa me perdoar por não aguentar mais. Te amo muito e lamento não ser a filha que sempre sonhou, sei que no começo vai sentir raiva, depois com o tempo a saudade vai ser maior que a raiva por eu ter sido tão covarde, sinto de verdade desapontar vc mãe, por não ser a copia exata da minha irmã, sei que ela vai cuidar de vc e eu estarei cuidando seja de la onde eu estiver, sempre estarei ao seu lado mãe... Obrigada por sempre ter tentado fazer o que era melhor pra gente, e mãezinha não se culpe em nenhum momento por isso, não foi e nunca será sua culpa, foi minha escolha, E não se culpe pelo que aconteceu, vc tinha 3 filhos pra criar, não podia ficar cuidando de mim o tempo todo, por algum tempo eu te culpei, por muito tempo te culpava por td de ruim que acontecia na minha vida, na verdade sempre achei que não me amasse, o tratamento era diferente dos meninos, mas eu sei que era td por medo... Não se preocupe comigo eu vou estar bem, sempre que puder vou estar contigo nos seus sonhos e dizer que sempre foi a melhor mãe do mundo e que te amo muito, 
No momento estou morrendo de medo, mas ja enfrentei tanta coisa o que é enfrentar a morte de frente... è ruim pensar que não vou te ver tds os dias ou que não vou estar ao seu lado qndo estiver doente ou com medo, mas juro que farei de tudo pra sempre estar com vc ...
Não tenho como me despedir, alias nunca fui boa nisso... Que Deus em sua infinita bondade me perdoe, e que vc mãe possa ser livre.

Pensando aqui...

Não que não sejamos bons em algumas coisas, mas nunca seremos bons o suficiente para algumas pessoas, não que eles (as) vão se importar com isso... Não que vá mudar algo dentro do seu ser, mas sempre acaba dando uma vontade básica de chorar, de largar tudo e sair pelo mundo em busca de algo novo, que nos traga paz, nos traga o que aquela pessoa nos levou... Mas quem sera que está errado nessa situação, a pessoa ou vc que depositou tudo o que tinha nela, todas as suas alegrias e tristezas, todos seus sonhos e fantasias, suas inseguranças, principalmente seus defeitos...
Claro que sempre vamos nos culpar, e podemos ate mesmo tentar colocar a culpa na outra pessoa, mas no fundo, bem no fundo sempre saberemos da nossa parcela de culpa... Jamais devemos nos entregar totalmente a uma pessoa, pois ela não o fará... Não devemos depositar toda nossa confiança em alguém que achamos conhecer... Acabamos nos machucando por um erro nosso mesmo, que poderia ser evitado no começo de uma amizade, relacionamento, qualquer outro tipo de coisa que possa unir duas pessoas... Mas vá em frente, busque a paz que precisa, o sossego que merece e a sabedoria que necessita, viaje, saia com os amigos, faça novos amigos, cuide do que foi ferido e depois comece a pensar em confiar novamente em alguém, comece confiando em sua intuição, no que ela te diz sobre certas pessoas ou situações, sei que pode parecer duro ou que eu seja uma pessoa mal amada, mas deixe pra confiar no seu coração por ultimo... quando já tiver certeza de tudo que a pessoa se entregou o mesmo que vc ou que o negocio ja esta quase fechado... Apesar de parecer super sensato seguir seu coração ele pode te trair as vezes. Procure sempre razões antes de agir por emoções, é lindo sim, mas muito mais bonito é não se machucar por algo que só existiu na sua cabeça.
 Por isso faça o que tiver vontade, saia, beba, se divirta, transe se quiser transar, mas deixe pra amar quem realmente mereça seu amor... Acima de tudo se ame!!!

Não esta sendo fácil...

Bom esse nunca foi e nunca sera o intuito do blog... Mas precisava desabafar e sei que aqui não serão muitos os que irão ler isso...
Me chamo Suelen tenho 29 anos, acabei de completar e acho que tenho uma vida "boa"...
Trabalho em um mercado ou melhor em um atacado multinacional, onde sou vista como um burro de carga... que só tenho valor quando estou bem e trabalhando 100%... Quando isso não acontece sou vista como um estorvo que ninguém quer no seu setor. Há alguns anos sofri um acidente de moto e rompi o tendão do ombro esquerdo, mesmo com  o ombro em frangalhos trabalhei por mais um mês antes de me afastar, fiz a cirurgia de ligamento do tendão e fiquei mais um ano afastada das minhas funções... ((esse tempo td presa dentro de casa, ja que não estava boa pra trabalhar tbm não estava para sair)) tbm nunca fui de ter uma vida social tão ativa a ponto de ligar de ficar dentro de casa, só que essa permanência e dependência de remédios pra dores me trouxeram outras complicações, algo que ninguém quer ver ou tentar entender... a famosa DEPRESSÃO... por que em letras garrafais... Pq ninguém assume que um filho ou um amigo ou um parente esta com essa merda!!
É mais fácil dizer que é frescura e que a pessoa não tem porra nenhuma, mesmo que ela esteja ali, lhe pedindo ajuda, implorando por atenção...
Depois de um tempo minha vida começou a ficar cada dia dia pior, eu não queria mais sair de dentro do quarto e não aceitava mais ter que ficar cuidando da filha do meu irmão ((quem pariu Matheus que balance))... Quando achei que tudo fosse mudar e eu voltaria a trabalhar, a ver gente, me comunicar, sair do quarto, finalmente receber a "ajuda" que eu tanto precisava, tive uma discussão horrível com minha mãe, depois a medica do trabalho não me deixou voltar a trabalhar, na verdade ela nem me avaliou , só me disse que se eu voltasse me demitiriam, isso tudo no mesmo dia, pra completar a mare de sorte a moto de uma amiga foi roubada e tive que ir com ela na delegacia, segundo a medica do trabalho voltei lá mais uma duas ou três vezes pedindo para que ela me liberasse para o trabalho ((tamanho era meu desespero de voltar a ficar sozinha)) segundo ela também eu estava bem nervosa e parecia bem fora de mim... Bom não lembro nada daquele dia, so o que me contaram...
Cheguei em casa ja nervosa e me tranquei no quarto, tive mais uma discussão com minha mãe e me tranquei no quarto, abri o whats pra conversar com uma amiga e dizer o que eu estava planejando fazer e por mais que ela tenha me pedido para que eu não fizesse eu fiz... Tentei suicídio, tomei acredito que tenham sido umas 10 cartelas de remédios controlados da minha mãe, tirei foto e mandei a ela,e por mais que ela me implorasse para que eu chamasse minha mãe eu não o fiz, disse que eu não faria falta, que ela ficaria melhor sem mim... Minha mãe só deu falta de mim no meio do dia seguinte pq não levantei para o almoço, segundo ela eu já estava desfalecida, ela chamou a ambulância e la dentro eu tive duas paradas respiratórias e entrei em coma...acordei alguns dias depois no hospital sem me lembrar de nada... Com ela e meu pai do meu lado...((omo não perceberam antes?)) Fiquei uma semana no hospital depois me mandaram pra casa pois eu ja não corria risco... fiquei quase um mês sem conseguir me levantar da cama, sem conseguir comer ou tomar banho sozinha, perdi uma grande parte da minha memoria e ganhei o receio da minha mãe de deixar remédios  por ai....Bom me recuperei, voltei ao trabalho, claro teve comentários e coisa s como "sua amiga ficou louca e tentou se matar" Mas ninguém chegou em mim e perguntou "Su o que realmente aconteceu? eu posso te ajudar?"...
 Trabalhei por um ano normal... nesse meio tempo sofri um acidente no trabalho e o chefe de plantão não deu muita bola, disse : - No meu plantão não ocorre acidentes, se não machucou não aconteceu nada.
 Mas aconteceu, como cai sentada machuquei a bacia, ainda assim trabalhei normalmente, mesmo com dor, mais um tempo passou e eu mesma me esfaqueei ((não, não foi de proposito)) abriu o cat e deu como acidente de trabalho, ja que a chefe de plantão era bem mais responsável que o outro...não passou muito tempo eu cai de novo na câmara fria, e sim eu avisei meu chefe... Nesse meio tempo eu comecei um  namoro com um cliente, que sempre ia la e vivia dando em cima de mim, eu ate achava que era brincadeira, ate que ele me chamou pra sair, aceitei o convite e fomos no cinema, foi uma noite noite muito bonita, me senti gente de novo...
Passaram- se as festas e ele estava ao meu lado, ate falou de casamento ((devo ser muito burra para acreditar nisso)) dizia me amar que que mudei a vida dele (( piada neh?! se não consigo mudar a minha como vou mudar a de outra pessoa)) ... Do nada a Depressão voltou e veio com força, mas me sentia mais segura ao lado dele, me sentia forte, pronta pra encarar o mundo e do nada ele me deixou, mas não me deixou apenas, fez questão de fazer com que eu me sentisse o pior ser humano do mundo... e minhas forças se esvaíram, ja não tinha mais chão, chorava no trabalho, não saia mais com minhas amigas e so queria saber de ficar dentro de casa....pensei por varias vezes em me matar e terminar com td isso de uma vez... Então tive a brilhante ((sarcasmo)) ideia de ir conversar sobre o assunto com a minha mãe.... "vc esta doida< precisa procurar um psiquiatra" (( não mãe eu só precisava de atenção e carinho))
Alguns meses se passaram e eu fui superando a falta dele, algumas vezes caia na burrice de mandar msg , mas fui superando, o trabalho estava indo bem, mas estava sentindo muitas dores e resolvi ir num especialista, que de primeiro disse que eu tinha "Sacroileíte Bilateral" o que ja me deixou em panico,,, procurei então uma reumatologista que me disse que eu não tinha nd, que poderia ser pq sou ansiosa e me receitou remédios para ansiedade ((que me ajudaram, mas não com a dor) então resolvi procurar um especialista em coluna, que de primeira meio que tirou sarro e achou que eu estava mentindo e só queria atestado para faltar ao trabalho ((caralho fiquei quase 2 anos afastada pra que vou querer ficar mais )) então ele pediu uma bateria de exames e la fui eu fazer...Eh gente a vida eh uma bosta... fui no MEU ortopedista e ele me disse que era uma hernia e que minha sacro tbm poderia estar com problemas, mas que eu teria que voltar no especialista para que ele visse os exames e desse o parecer dele.... entrei na sala e ela com uma cara de doido, meio que no começo não acreditou nas minhas dores, ate abrir a ressonância ... e confirmou a hernia, so que ao invés de tirar queria apenas fazer um bloqueio para que a dor não fosse mais para perna ((que porra ia adiantar isso?!)) Foi então que procurei uma segunda opinião...  Entrei na sala tinha uma velhinho.. muito gentil e engraçador, viu as ressonâncias , olhou pra minha cara e perguntou minha idade, eu respondi e ele disse - Vc eh muito nova pra ter isso. Então perguntei o que era, ele me respondeu que eram 3 hérnias e um defeito na coluna, que se fosse operar as 3 eu teria que colocar pinos e parafusos, mas que eu poderia tirar apenas uma por uma cirurgia por vídeo e eh claro que eu surtei... ((como assim o medico me diz qe é so uma e do nada tenho 3 e um defeito na coluna)) Então fiz o que achei que era certo fazer ((não, não fui pesquisar no Google o que poderia ser feito... fui pesquisar quais remédios podiam matar e adivinhem, achei o dorflex, que em uma certa quantidade pode matar em ate 2 hr))
Fui la e tomei quase uma cartela de dorflex, só que dessa vez eu contei pra minha mãe que me deu remédio pra dormir e disse que logo o efeito passaria (( opa, claro daki 2hr morrer dormindo deve ser ótimo)) Mas pedi pra ela chamar a ambulância, fui covarde sim ...fiz lavagem e fiquei em observação por 3 hrs, mas não disse ao medico que tinha feito de proposito.... Eu me lembro que deitada na cama falando com minha mãe eu dizia que ela ficaria bem melhor sem mim, que eu só atrapalhava a vida dela e de td mundo que ficava ao meu redor, e ela disse que eu era importante ((ainda não descobri onde e nem pra quem)) O pior de td eh ela não assumir que tenho depressão e que isso pode me matar a qualquer momento...Ela não imagina o quanto me doi estar viva, o quento sofro por estar sozinha por ser gorda, por não ser igual minha irmã...Ela não faz ideia de como td do meu passado me apunhala como se tivesse acontecido ontem, como parece que o mundo vai cair em cima de mim a qualquer momento...Não sou mais apaixonada pela vida, não sei se amo mais alguma coisa ou alguem...não sei se vou tentar de novo com remedios ou de uma forma mais eficaz... Não quero deixar-la sozinha, mas tbm não posso viver num mundo onde minha esencia se perdeu, não tenho mais coração, não tenho felicidade, ... Só queria ajuda ou que me deixassem ir pra sempre , caralho sei que não sou uma boa pessoa, nem uma boa filha e muito menos namorada... Sei que Deus esta triste comigo agora e sei que ele não vai me perdoar pelas duas tentativas, sei que não vou pro céu , sei de varias coisas, menos quem sou eu. Não estou a fazer drama, nem querendo chamar a atenção de ninguem, so quero que saibam o quanto eh dificil viver sem um,a alma, É uma verdadeira tortura, fingir que estou bem tds os dias, só pra deixar as pessoas felizes, ja nem sei como eh meu verdadeiro sorriso, Eu ja cai tão fundo no poço, que mesmo que eu procure uma solução eu nã a vejo, na verdade não consigo nem mais ver a luz... Calma, não vou me matar e nem tentar de novo, se bem que vontade não me falta...ainda estou tentando recuperar um pouco de humanidade que ha em mim, e a fé que tenho em Deus ((Achou que eu não fosse falar Dele neh?!)) Sim acredito Nele e sempre , ate meu ultimo suspioro vou acreditar, Ele é a boia m que me agarro quando estou na imensidão do mar sozinha e ninguem esta disposto a me ajudar, preferem dizer que é "crise de ansiedade" a depressão esta me matando e tds estão vendo, mas ninguem faz nd e pelo jeito nem vão fazer...

Ola pessoas...
Fico seculos sem escrever e acabo perdendo o costume...
Bom vamos saudar a mandioca em primeiro lugar, e é claro que não coloquei uma meta, mas quando atingir a meta, dobrarei a meta...

Não dá pra ficar sem tirar uma "ondinha" com a nossa digníssima presidAnta... corre boatos que quem escreve seus discursos é o deputado, antes comediante Tiririca, mas de boa, ele tem muito mais cérebro que ela, maaaaaas não vim falar nem do deputado nem da capitã do nosso Titanic ( Brasil) e sim dos passageiros ou seja nós brasileiros... no ultimo domingo dia 16 houve vários pontos de manifestações, não teve muita repercussão na mídia uma vez que a mesma foi pacifica, claro não conseguiram infiltrar nenhum Ptralha kkkk
 Bom gente esses poucos (muitos) manifestantes são quem me fazem acreditar que nosso país ainda tem jeito... Digo e repito se vc eh daqueles que senta a bunda no sofá e fica reclamando da vida, da falta de saude, falta de segurança, falta de educação, meu amigo ficar se lamentando não basta, levanta essa bunda gorda e vai pra rua, se não esta bom em casa, vai cobrar do cara que vc colocou no poder, só não leve panelas, por que vamos concordar que as pobres não fizeram nd  kkkk
Brincadeiras a parte, eu como pessoa acredito que a minoria pode se tornar uma grande dor de cabeça aos governantes, assim como a população esta tomando providencias com os bandidos, tem que fazer o mesmo com os "chefões" que cá entre nós, não são porra nenhuma sem nós...
Bom é isso galerinha... e vamos tomar as ruas, um grão de areia não muda a praia, mas arde muito nos olhos ...

Então pessoas eis me aqui mais uma vez...
Olha não vim falar do circo que virou nosso país... muito menos da corja de corruptos que esta no poder... tão pouco dos traficantes que foram executados na Indonésia (( isso sim eh país que seguem suas leis a risco)).
Então do que vc veio falar??
Sinceramente não tenho mais vontade de escrever sobre nada, o jornalismo foi pro saco, as boas ideias censuradas, os militantes viraram arruaceiros, a população virou massa de manobra...

Eh o jeito eh ensinar uma receita kkkk
Capaz, não sei cozinhar nada

Infancia perdida

 Tenho saudades do tempo em que vivi, que era livre, que não tinha responsabilidade, nem amarguras, nem rancor, tenho saudade do tempo em que brinquedo era brinquedo mesmo e não um "pivete" com cabelo colorido, de onde rap e funk eram considerados musicas, que tinham letras decentes e não ofendia a moral da mulher...sinto saudade do tempo em que brincar na rua e se sujar era rotina, chegar em casa cheios de barro e com os pés sujos subir no sofa, cama ou ate mesmo pisar no piso que a mãe tinha acabado de limpar, era sentença de morte na certa.
  Tenho saudades do tempo em que deixar o chinelo de cabeça para baixo ou andar de costa a mãe morria, do tempo em que se colocava uma vassoura atrás da porta pra visita indesejada ir embora, do tempo em que quando chovia a ficávamos sem energia, brincávamos com sombras a luz de velas ou saiamos e ficávamos olhando as estrelas ( não me lembro de era o céu mais estrelados do que daquelas noites que passávamos sem luz, era a visão mais bela do mundo e o momento em ficávamos todos juntos, olhando pra cima e contando historias de terror). Sinto falta de quando vivinho era vizinho e não a ronda policial...
de jogar bola na rua, correr atrás dos cachorros quando pegavam nossa bolinha de bete, e depois bem a noitinha, sentávamos todos em volta a uma fogueira, estourávamos pipoca e começávamos a contar tudo o que sabíamos sobre fantasmas e a "maldição" do bairro...
  Sinto pena dessa geração que acha que pra ser feliz tem que ter tudo do mais caro, que não colocam os delicados pés de ouro na terra, que nunca vão sentir a emoção de ver o sol nascer com seus amigos, mas eh mais que óbvio que eles não ligam pra nada disso...Hoje em dia a felicidade tem preço, na minha "época" ( ta certo que não estou tão velha assim, mas consegui passar dos brinquedos feito a mão, para os brinquedos mais tecnológicos).
 Aquilo era vida, amigos, família, vizinhos, todos reunidos pra brincar, jantar, seja la o que fossem fazer, hj eu nem sei quem são meus vizinhos... Final de ano era sempre uma festa, cidade inteira colorida com luzes brilhando e piscando, as lojas decoradas, o frio na barriga na hora de dormir, morrendo de medo do papai noel não passar e deixar nossos presentes, na virada de ano saiamos desejando a todos os vizinhos uma " feliz ano novo" e em cada casa que íamos comíamos algo diferente...Saiamos pra rua só para ver a queima de fogos, aquilo sim era vida, só consigo lamentar por meus filhos que nunca viverão isso.
 Gostaria muito de voltar a inocência de uma criança, poder voltar a ser livre (( e tanta criança querendo se tornar adultos)) poder andar descalço, pisar na grama, deitar na quintal de casa e ficar olhando as estrelas...
- Mas por que vc não faz isso, vc sabe que pode né?!
Sei claro que sei, mas nada mais eh igual, o céu não tem mais a beleza que tinha a 20 anos atrás, eu não mais quem eu era a 20 anos atras...

A vaca não só tossiu...

Na campanha eleitoral da nossa "digníssima" Presidente da Republica, foram feitas varias promessas e entre elas a que de que não seria mexido nos direitos dos trabalhadores nem que a "vaca tussa"...

Pois bem, a vaca não só tossiu como pegou um puta dum esfriado, ficou louca e morreu.

Deve ser por isso que os benefícios que ops trabalhadores tinham (pois vão ser cortados) foram decepados e ainda tem muitas surpresas pela frente, sem contar o aumento nos salários dos excelentíssimos dos filhos das putas (deputados) subiu para 30 mil reais por mês... é isso ai 30 mil verdinhas nas mãos de uns filhos das putas ( que me perdoem as mães desses animais) enquanto isso, nós, que ralamos o dia td de baixo de sol, aguentando pessoas chatas e mau humoradas, nós o povo, a nação que sustenta luxos de deputados regalias de presos, descasos em hospitais, nosso salário foi de 724,00 para 788.00 é sacanagem não eh não?!

Vamos fazer uns cálculos... em uma casa moram vamos colocar 3 pessoas, uma mãe e duas crianças... supondo que essa mãe não tenha casa própria e viva de aluguel, o menor valor de aluguel (pelo menos aqui na minha cidade) é de 580 reais, ta! Essa mãe tem dois filhos e ambos estão a estudar, vamos supor que ela gaste em media 100 em materiais escolar ( deixando de lado a extensa lista de materiais exigidos pela escola), como essa mãe trabalha e não tem com quem deixar os filhos e nem como leva-os a escola ela opta por uma vã, ja que essa pega e traz seus meninos na porta de casa...

Agora os gastos em casa, energia, vamos colocar uns 80 reais... água uns 45 reais... telefone uns 80 reais, ate agora a renda dessa mãe de família estourou em 100 reais, isso por que não foi citado, vestimentas, calçados, alimentos etc.

Como uma pessoa pode viver com um salario desse?!

Senhora Presidente, para de olhar ao seu redor e começa a olhar para o povo. do que adianta bolsa o caray a 4 se mete a mão na nossa bunda de outro lado... faça o seguinte, dê bolsa família aos seus deputados e nos repasse o salario deles, te garanto que ficaríamos bemmmmmmmmmmmmm satisfeitos

Friend Zone...

Eu sei o quanto eh estranho gostarmos de alguém,  ainda mais se esse alguém for um amigo...
Eh isso ai pessoal, mulheres tbm estram na "friend zone", claro não poderia ser diferente,
pois damos todo o espaço para que ele nos machuquem (não porque querem), nos tornamos amigas, damos espaço para que ele se abra, para que sinta confiança em nós oq incomda de mais,   pois sempre vamos saber das aventuras amorosas dele e, se vc for uma guria ciumenta (assim como eu) vai se machucar mais ainda, pois por mais que diga que não liga, que não sente nada além da amizade e que não quer estragar td, seu coração está sempre em pedaço.
Vc tera que ver, ouvir, ler tudo sobre os dois, e vai ter que manter um sorriso forçado pra que ele não sinta que esta sofrendo com a situação, ainda assim, vai preferir estar ao lado dele, por que se ele, se afastar vai sofrer mais ainda...
Não tenho uma dica de como sair da friend zone... Até por que se eu soubesse ja teria saido a tempos e não eh tão simples assim, afinal ou dizemos oq sentimos, ou nos afastamos... Se bem que as duas poções vai deixar uma atmosfera estranha, apesar que convenhamos queneh melhor assim do que ficar sofrendo o vendo com diversas gurias...
Outro dia um carinha me disse que sou uma amiga top, que dou um super espaço para que a pessoa se abra comigo, daí eu entendi o significado da frase " Sempre a amiga, nunca a namorada". Confesso que por um lado foi bem frustante saber disso, mas ele esta certo, apesar de gostar eu sempre me torno a amiga...
Queria mesmo saber como sair da zona de conforto, ir pra cima do meu objetivo, deixar de ser a mulher que pra ele não passa de uma garotinha assustada, que precisa de cuidados de um irmão... Sei q as vezes da vontade de segurar ele pelos ombros, chacoalhar e dizer " Caramba, presta atenção em mim,  estou bem do seu lado, será que uma vez na vida vc pode me enxergar como mulher e não como uma garotinha"
Mas não o fazemos por medo de perder o carinho dele, pois querendo ou não vai mudar, alguma coisa sempre muda!
Com o tempo, ele deixará de nos contar as coisas, deixaram de sair conosco, pois claro que não querem nos machucar,  então preferem se afastar e nos poupar o sofrimento de ouvi-los falando de outra e por mais que digamos que esta tudo bem, nunca vai estar...
 Confessar o que se sente por alguém,  eh sempre como andar na corda bamba, pode ter alguém la em baixo para te ajudar,  te segurar e dar apoio, ou vc pode simplesmente cair de cara no chão...
Eu apoio sempre a honestidade,  se gosta abra seu coração,  se joga de cabeça,  os tombos só iram nos deixar mais forte e, mesmo que não sejamos retribuidas, o sofrimento será menor, a dor de nunca ter tentado eh pior doque a de um sentimento não correspondido,  isso eu posso afirmar com toda certeza...
Então a vocês mulheres que se encontram agora na friend zone (aos homens tbm), deixem de ser os amigos, passem a ser o companheiro, depois se tornem os amigos que eles precisam...
Eh isso pessoal, mais que um texto,  um desabafo, sei que não eh facil passar por tudo isso, mas com o tempo aprendemos um pouco com cada erro, cada amor não correspondido,  com cada situação humilhante, com cada tombo ou rasteira que a vida nos dá. Se de cada coisa ruim q passarmos consigamos tirar 1% de positividade, nos tornaremos pessoas mais sábias...
De coração espero que tds que se encontram na mesma situação que eu consigam sair da zona doa amigos...
Lembrando que o Tirando Onda esta de vagar, mas não extinto, estarei sempre por aqui, postando uma coisa ou outra, meio distante,  mas sempre ativa...

Politica

Bom é minha gente, com o termino das eleições que se seguiram nos últimos meses surgiu também a intolerância, pois é isso mesmo! Fala-se tanto da famosa liberdade de expressão, liberdade de impressa, mas quando se trata de liberdade de escolha o assunto muda de figura.
Não eh difícil encontrar em diversas redes sociais, inúmeras mensagens de ódio, preconceito e descriminação contra as regiões Norte e Nordeste do país, assim como o Estado de de Minas Gerais.
 Acreditar que a culpa da reeleição do atual governo seja unica e exclusivamente desses locais é uma tremenda burrice, pior ainda são os crimes de preconceito e descriminação lançados diariamente na internet... Vamos com calma neh gente, beleza temos todo o direito de expressar nossas opiniões, pois se não fosse isso eu não estaria escrevendo para vcs agora, mas temos que saber como nos expressar e não em um momento de raiva por que seu "predileto" não ganhou, vamos ser razoáveis, sabemos que qualquer um que entrar no poder vai foder com o país, não sejamos hipócritas, não é apenas uma pessoa que governa e sim uma corja e outra o ser humano é facilmente corrompido pelo poder sem contar que existe a lei do mais forte, se chegar no "poder" seja como presidente, ministro de alguma coisa, deputado federal e ate mesmo estadual, ou vc dança o ritmo da musica ou dançam contigo... Aí que entra o trabalho da população, de cobra de se manter informado dos seus diretos assim como deveres, de lutar pelo que se quer, sair as ruas em busca de melhoras, em busca de que sejam ouvidos, a politica brasileira eh uma das piores do mundo, e sua população, ou pelo menos a grande maioria não esta nem ai para o que acontece... A não ser que isso envolva o futebol e a novela das 20h por que ai se vc pergunta o que aconteceu no capitulo de ontem 9 em cada 10 vão lhe responder com excelência nos detalhes, agora se perguntar sobre a politica que esta sendo exercida no país, no Estado, na cidade ou ate mesmo no seu bairro a palavra que mais vai se ouvir é corrupção, como se a maioria da população não fosse corrupto... Gente corrupção não é só os roubos em cofres públicos, nem somente os desvios de dinheiro, mas tbm estacionar em vaga de deficiente, não devolver o troco que te passaram errado ( que te passaram a mais, porque se fosse a menos na mesma hora estaria reclamando com o caixa do lugar)... Essas "pequenas" coisas tbm são tidas como corrupção, querem mudar o país, comecem mudando suas atitudes, de vez ficar mandando mensagens de ódios a pessoas que vcs nem conhecem, saim pras ruas, de cara limpa e mente aberta, vão lutar pelos seus direitos, mas nunca se esquecem que alem de direitos nós tbm temos deveres, que são bem mais que os nossos direitos, paremos de incitar o ódio e a violência e comecemos a lutar pela paz, só assim, juntos, unidos para que o Brasil não entre na ditadura que tantos temem, só assim para evitar que nosso país se transforme em Cuba... Pois esteja o governo que estiver no poder, nós o povo é que escolhemos o rumo que nosso país deve tomar...